Fim

E cá estou eu, no último dia do ano, a sentir-me cansada, desiludida e com o pressentimento muito forte de que algo de mal vai acontecer. Sim, pode ser só uma estupidez, mas é o que sinto neste momento.

Independentemente disso, 2011, para mim, não foi um ano assim tão mau. Começou em grande, com copos, música e amigos. Depois, algumas previsões astrológicas não muito positivas, com as quais resolvi aprender a lidar - o que tiver que ser, será.

Janeiro teve exames da faculdade (que correram especialmente bem), teve a operação do meu pai (que também correu bem), teve a partida dele para longe, sem ninguém saber se regressava.

Fevereiro chegou e com ele mais exames, mais stress. O meu querido Blogue completou dois anos. Dia 14, Dia dos Namorados e uma visão totalmente diferente da que sempre tive em relação a esse dia. E foi em Fevereiro que coloquei em prática algo em que já há muito andava a pensar e que viria a mudar totalmente a minha vida: fazer Erasmus.

Março, mês do Carnaval. E que Carnaval, senhores! Um dos melhores de sempre, sem dúvida. E depois, uma noticia importante e com a qual fiquei muito feliz. Destino de Eramus? Granada, a minha primeira opção. Uma ameaça de tsunami no Chile e muita preocupação com a minha irmã que lá estava retida. Momentos tristes por ver o meu pai e a minha irmã de costas voltadas. Dia 28, fiz vinte anos e com eles veio a promessa de uma festa de arromba para os festejar.

Abril trouxe a dita festa que foi, efectivamente, de arromba. Comecei a ter aulas de condução e, uns dias depois, passei no exame de Código. De repente, saudades dele. O casamento do William e da Kate que quase me fez voltar a acreditar nos contos de fadas.

Maio - o mês académico por excelência - trouxe as Queimas das Fitas e os Enterros das Gatas. Muita animação, muitos amigos e, surpreendentemente, a perspectiva de um novo amor. Uma música dedicada e um dos melhores concertos da minha vida. Por outro lado, a guerra dentro da minha própria família continuava, o que me ia deixando aos poucos sem forças para nada. F.C.P. Campeão - orgulho. Uma viagem para o Algarve e momentos passados com pessoas que jamais esquecerei.

Junho veio com calor e, graças a ele, pouca vontade para estudar. Exames, trabalhos, stress. O desespero pelas férias que tardavam em chegar.

Julho começou com alguma desilusão. O sabor amargo do cansaço. Finalmente chegaram as férias. Descanso, filmes e saídas. Praia, piscina, calor e muito sol. O meu pai mal e eu preocupada com ele. Última semana passada no Algarve, com elas, que me soube muito bem. Dia 31 e passaram dois anos desde que o conheci.

Agosto, como sempre, é sinónimo de mais Algarve. Este ano com mais peripécias ainda. A facada nas costas de uma daquelas que eu julgava ser uma das minhas melhores amigas e uma das melhores pessoas que eu conhecia. A dor, a revolta, a desilusão. Exame de condução e a carta ainda não me ficou nas mãos. Mais calor, mais praia, mais amigos, mais dolce fare niente.

Setembro foi um mês de mudança. O medo da partida. A ansiedade. As despedidas. No meio disso tudo, novo exame de condução e, desta vez, com direito à carta na minha mão. Dia 23 saí do Porto com lágrimas a correrem-me pelo rosto. Dia 24 cheguei a Granada. A surpresa. O nervosismo. As perspectivas. A esperança.

Outubro e o amor por Granada a crescer exponencialmente. As amizades que se foram criando. Saudades de casa, claro. Surpresas. Uma delas muito negativa que mudou, para sempre, a minha relação com uma pessoa que me era muito próxima.

Novembro e o "quero ficar a viver em Granada para sempre". A paixão pelo Erasmus e a certeza de que foi a melhor decisão que tomei na vida. Um sentimento estranho que me invadiu. Uma pessoa que mexeu comigo. Vindo do nada, ele reaparece na minha vida. Confusão de sentimentos.

Finalmente, Dezembro. A dúvida: "existe vida após Erasmus?". As amizades cada vez mais fortes. Laços que não se quebrarão nunca, seguramente. Uma loucura cometida numa noite de copos. O medo, o arrependimento, a vergonha. Depois, a conversa e o alivio. A visita de cinco amigos muito queridos e do meu ainda mais querido pai. A vontade de ficar em Granada mais um semestre. A tentativa. A espera e a ansiedade pela resposta. O regresso a casa, passados três meses. Matar saudades. O Natal. A família. O reencontro com ele. Um sentimento que nunca morreu.

Agora chega o fim mais um ano. Um ano cheio de vida. cheio de pessoas, de novas amizades, de outras que se mantiveram e outras que chegaram ao fim. Um ano caracterizado pela mudança, pela superação. A melhor experiência da minha vida.

Apesar de neste momento me sentir assim estranha (não estou triste... talvez melancólica seja uma melhor palavra), quero começar 2012 com esperança.

Do primeiro encontro depois do reencontro

Há coisas que nunca mudam. :)

Dos nervos

Estão tão mas tão irritada! E o pior de tudo é que só me dá para comer. Compulsivamente. Para além de irritada, estou a engordar a olhos vistos. Socorro!

O reencontro

E foi assim que, depois de um ano e meio sem nos vermos, nos reencontramos. Óbvio que eu estava uma pilha de nervos. Mas foi bom, passamos quatro horas juntos. Falamos muito. Eu fiz muitas perguntas. Tive poucas respostas, mas antes poucas que continuar na ignorância.
No final, um beijo e um abraço apertado. Sobretudo, a ânsia do próximo encontro.

Do Natal

Este ano não houve post especial para o Natal. Porque não me apeteceu e porque acho que chega de hipocrisias!
Estamos em crise, as pessoas estão tristes e isso foi bastante claro nesta época. O meu Natal foi diferente. Foi pior. Porque foi mais vazio, e aqui não falo só no sentido material. Falo no espirito. Nas pessoas que estiveram ausentes. Na falta de esperança.
Claro que é sempre bom estarmos com a familia, mesmo que sejamos cada vez menos. Sabe bem reencontrar aquelas pessoas que só vemos neste dia do ano. Óbvio que este ano o centro das atenções fui eu, por estar a fazer Erasmus e, por isso mesmo, ter montes de novidades.

Ausência

Pois é verdade, tenho andado desaparecida. Tudo porque, como tive que deixar o meu computador e Granada, agora tenho que andar sempre dependente das outras pessoas para poder vir à net. E quando venho é tão rápido que só dá para ir cuscar as novidades do facebook e pouco mais (shame on me, I know!).
Agora estou na minha santa terrinha. Já tinha saudades. Ontem estive com o meu pessoal daqui, mas foi estranho. Não me senti uma parte integrante daquele grupo, como sempre me senti. Se calhar foi só impressão minha, se calhar não foi. Não sei. Só sei que foi diferente do habitual. Claro que em casa, na minha casa, como o meu pai, me sinto melhor do que nunca.
Amanhã volto para o Porto.

Planos

Agora que regressei, já tenho montes de coisas planeadas para os próximos dias. Aliás, começo já pela noite de hoje. Vou ao Rivoli ver o Mário (irmão da Joana) a actuar.

Amanhã tenho o tradicional jantar de Natal com os meus amigos do secundário, seguido de uma noite de muita borga. E depois andarei dividida entre cafezinhos com toda a gente para matar saudades, entre troca de prendas e de novidades.

Das surpresas

Além da minha mãe, a Luísa foi também hoje esperar-me ao aeroporto. Fiquei tão contente por vê-la que não contive as lágrimas. Ela foi, sem dúvida, a pessoa que se manteve mais perto de mim - apesar de toda a distância - e, ao mesmo tempo, a minha amiga de quem senti mais falta.

Tenho muita sorte em tê-la na minha vida!

Volver

Pois que voltei para casa, é verdade. Ao fim de cinco horas e meia de viagem de autocarro mais cinquenta minutos de viagem de avião cheguei, finalmente, ao Porto.

Tinha saudades de casa, é verdade. Mas estava tão bem lá em Granada... Agora que estou aqui não consigo deixar de pensar nos meus amigos "granainos", na minha família ERASMUS, nas pessoas que fizeram destes últimos três meses os melhores da minha vida.

Vou sentir muito a falta deles. Em Janeiro logo nos encontramos para trocarmos novidades e voltarmos à vida loca de Granada. Até lá, resta-me aproveitar o bom de estar no meu lar, com as minhas pessoas. Sim, também sabe bem regressar ao que é nosso.

Noites

Hoje, como em todas as quintas-feiras, é noite de samba. Mas hoje, ao contrário de todas as quintas-feiras, para mim é noite de ficar em casa. A Joana faz anos à meia-noite e eu não posso deixar de estar com ela nesse momento. Apesar de tudo, ela é uma pessoa importante e merece-o. Não podia ser de outra maneira.

Inacreditável

Ontem à noite aconteceu o impossível. Uma situação demasiado surreal para acontecer num país desenvolvido como é a Espanha. Estamos na Europa, meus senhores! Não num país de terceiro mundo. Aliás, creio que nem nesses países situações destas acontecem. Discriminação? Em pleno século XXI? Onde é que vamos parar assim?

Sim, estou mesmo revoltada.

Pelo menos escrevemos no livro de reclamações. Pode ser que a brincadeira não saia impune.

E por falar em Erasmus...

Parece que vou ficar em Granada mais um semestre! Yupiiiii, que contente que estou :D

Um conselho

Se quiserem fazer Erasmus, não vão com um/uma amigo/amiga. Ou, pelo menos, não viver com ele/ela. É que às vezes as pessoas revelam-se bem diferentes do que aquilo que vocês julgavam. Então mais vale manterem a opinião que tinham e pode ser que, assim, não se destrua nenhuma amizade.

É só um conselho.

Meu, Tua

Tu manera, tu sonrisa

Tu aparencia de niño que me agrada

Tu encanto, tu pedido.

Y tu voz avergonzada al disculparte

Tu timidez me encanta, y te voy a confesar

Que el deseo de que me llames me asusta!

Espera!

Apesar de ter sido uma coisa do momento, uma coisa que aconteceu porque tinha que acontecer mas que morreu ali, valeu a pena esperar.

Agora, amigos como sempre.

Last friday night

Depois de acontecer isto e de sentir isto, chegou o momento que eu tanto procurei evitar - o da confrontação. Sabia que o ia voltar a encontrar, sim, isso era inevitável. Mas, sendo ou não o melhor a fazer, tentei evitá-lo ao máximo.

Eu sabia que sexta-feira ele ia lá estar. Era uma festa que ele não perderia. Eu sabia que não. E quando eu lá cheguei ele já lá estava. Vi-o. Parei. Recuei. "Vou guardar as bebidas no frigorífico", disse eu a alguém que estava perto de mim. E assim fiz. Fui para a cozinha. A Inês apareceu lá e disse para eu ter calma, para agir com naturalidade. Claro que eu não consegui. Voltei à sala. Devo ter ficado pálida e corada ao mesmo tempo. Cumprimentei toda a gente, ele incluído, mas mal o olhei na cara. Sentia-me muito desconfortável, muito constrangida.

As pessoas iam-me perguntando o que se passava, se eu estava bem. Achei que tinha que mudar aquela situação. Então comecei a beber - sim, uma quantidade considerável de álcool no sangue pode criar muitos problemas mas também pode ser a solução para outros tantos. E, ironicamente, no nosso caso, foi isso mesmo que aconteceu. Continuei a beber e comecei a sentir-me mais leve.

Às tantas eles foi-se embora para uma outra festa. Mas mais tarde voltamos a encontrarmos. Nessa altura, já os dois com uns copos a mais, fui falar com ele. Pedi-lhe desculpa, disse que não sabia bem o que se tinha passado entre nós mas que estava muito envergonhada. Ele disse-me para eu não me preocupar, deu-me um abraço e falou ao meu ouvido "Tu és a minha menina, eu sou o teu menino, e vai ser sempre assim!".

Das coisas ainda melhores da vida

Sexta-feira chegou o meu pai a Granada. E que saudades que eu tinha dele! Que bom que foi abraça-lo com força e dar-lhe muitos beijinhos.

Com tinha cá os meus amigos na mesma altura, tive que multiplicar-me por duas para não falhar com ninguém. Então sexta-feira almocei com o meu pai, passei a tarde a passear com ele e, à noite fui jantar com os meus amigos. Levei-os a um jantar de Erasmus e eles adoraram. Depois fomos todos sair. Claro que chegamos a casa tantíssimo, já passavam das seis da manhã. Acordei por volta das 11 para ir novamente almoçar com o meu pai. Passamos a tarde na Alhambra. Vimos aquilo de uma ponta a outra. Andamos quilómetros mas foi tão bom! Tiramos montes de fotos, rimos muito e deu para matar um pouquinho das imensas saudades que eu tinha. Ao final do dia voltei para casa, tomei banho e voltei a sair para jantar com o meu pai. Ele queria ver o jogo do Real contra o Barça, os meus amigos também, portanto iamos jantar todos fora, cada um para o seu restaurante, e depois eu encontrava-me com eles para irmos sair e aproveitarmos a ultima noite deles cá em Granada. Mas não foi isso que aconteceu.

Adiante, jantei muito bem com o meu pai, vimos o jogo e depois, de tão cansado que estava, ele seguiu para o Hotel.

No dia seguinte era suposto estar com ele de manhã, antes de ele partir de novo para Portugal, mas graças à minha estupidez - que não tem outro nome - isso não foi possível e ele acabou por ir sem nos despedirmos. :(

Ainda assim e apesar disso, foi óptimo tê-lo cá. Foi óptimo ter tido a oportunidade de lhe mostrar um bocadinho desta cidade, que já tenho como minha. Ele adorou vir e eu adorei recebê-lo.

Das coisas boas da vida

Na quinta-feira de madrugada chegaram cá a Granada cinco amigos meus. E que giro que foi estarmos nós a chegar da noite e eles a chegarem de Portugal - bem, na verdade, eles chegaram a nossa casa primeiro que nós. Agora imaginem o estado em que ficou a nossa casa que está, quase sempre, minimamente arrumada - somos só três meninas - com a presença de cinco gandulos. Era ver roupa espalhada por todo o lado, maços de cigarros, garrafas vazias, cartas espalhadas pelo chão, a cozinha que parecia o cenário da terceira guerra mundial... Enfim, o caos instalou-se na nossa casa, mas foi muito bom te-los cá. Ficaram até domingo e conseguiram conhecer o essencial tanto de noite como de dia. E que loucas foram as nossas noites! Eles ficaram fascinados com esta cidade. Quem não ficaria, não é verdade?

Mas depois...

Depois vem o peso na consciência, o "o que é que eu fui fazer?", o medo de que aquela amizade não volte ao que era por causa de uma loucura cometida numa noite de muitos copos. Depois vem a vergonha, o constrangimento, o arrependimento.

Que saudades...

... que eu já tinha de dormir aninhada em alguém e de ser acordada com um beijo.

Das surpresas

Este fim-de-semana preparei uma surpresa para a Joana (uma das meninas que compartilha casa comigo cá em Granada). Duas das melhores amigas dela estão a fazer Erasmus em Sevilha e, ao fim de algumas mensagens do facebook, decidiu-se que elas vinham cá passar este fim-de-semana, com o objectivo, então de surpreender a Joana. E assim foi. Sexta-feira à hora do jantar la as fui buscar à estação de autocarros e depois apareci com elas em casa. Deixei-as à porta. Entrei e a Joana estranhou logo o facto de me ver ali, porque eu tinha dito que ia jantar fora. Disse-lhe para ela ir abrir a porta. A reacção dela foi linda. Até fiquei emocionada.

Passou-se o fim-de-semana e elas tiveram que voltar para Sevilha. Depois de as ir levar à estação, a Joana veio agradecer-me a surpresa. Não precisava. A felicidade estampada na cara dela valeu mais do que qualquer agradecimento.

Sobre a noite de ontem

Só uma perguntinha

Existe vida após ERASMUS?

Tenho as minhas dúvidas.

Frase do Mês #23

Enfermedad

Nos últimos dias tenho estado doente. Acho que já não ficava assim tão mal há muito tempo, pelo menos que me lembre. Ou então é o facto de estar longe de casa que agrava a situação. Mas enfim, a febre, as dores de garganta, de cabeça e todo o corpo, o nariz a pingar, os espirros e a tosse não me têm largado ultimamente. Tudo começou sexta-feira. Na quinta à noite apanhei frio e na sexta, quando acordei, sofri as consequências. Mas era só uma leve dor de garganta, portanto tomei um cházinho e, à noite, voltei a ir para a borga. Sábado voltei a acordar com a companhia da bela da constipação. Como tinha um botellon marcado para essa noite, resolvi ficar metida na cama o dia todo para mais tarde poder sair. E assim o fiz. À noite sentia-me muito melhor e lá fui eu. E que noite foi, minha gente! Que noite! Domingo é que tudo descambou. Acordei num estado lastimável, a arder em febre. Quase não conseguia abrir os olhos, doía-me o corpo ao ponto de me fazer chorar, doía-me a garganta ao ponto de não conseguir comer. Voltaren e benuron em doses cavalares mas que, ainda assim, não surtiram efeito. Passei o dia todo fechada no quarto, enfiada na cama, sozinha, com vontade de estar em casa e de ter a minha mãe ao meu lado. Ninguém me veio perguntar se estava bem, se precisava de alguma coisa. Ninguém veio verificar se eu estava viva ou morta. Ninguém. Nessa noite não dormi até às seis da manhã. E se não fosse ele a "distrair-me" com as suas mensagens, acho que tinha dado em louca. Passei muito mal, mas não acordei ninguém para me vir acudir. Ontem, segunda-feira, não fui às aulas. Voltei a passar o dia todo no quarto, sozinha. Sim, nunca me tinha sentido tão sozinha como me senti nos últimos dias. Só à noite a Joana me veio perguntar se eu queria ir hoje com ela ao hospital. Disse-lhe que não sabia, que dependia do estado em que acordasse hoje. A verdade é que acordei melhor, finalmente. Dormi bem, apesar de ter acordado cedo. Aproveitei para pôr parte do estudo em dia, para dar uma arrumação ao quarto e para tomar um bom banho. Pensava eu que estava bem melhor, a caminho da recuperação. E a verdade é que relativamente à gripe estou. Mas agora, vá-se lá saber porquê, sinto umas náuseas estranhissimas. Acho que só podem ser efeito na medicação, uma vez que nos últimos dias eu só tenho comido sopa e bebido chá. A sério, que sorte a minha!

Eu digo

Errar é humano. Persistir no erro é só estúpido.

So... Let's be stupid!

Ele disse*

"Queres saber o que sinto? Queres saber como me deixas? Nervoso, ansioso. Expectante."

*Sim, ele, o que voltou.

Olha só quem voltou!

Ele. Sim, ao fim deste tempo todo voltou. Cheio de falinhas mansas, muito simpático, super amoroso - tanto que até custa a acreditar que é ele. Parece que ele e a namorada terminaram. "Uma relação com muita pressão"- diz ele - na qual "não era feliz". Diz também que agora está com um trauma. Eu ri-me por dentro. São coisas da vida, meu amigo. Não há nada que o tempo não cure, disse-lhe eu, tendo plena consciência que lhe estava a mentir. O tempo não curou a ferida que ele me deixou. O tempo não apagou o sentimento que nutria por ele. Não, o tempo não cura tudo.

Mais coisas

Estás confuso. Sim, não tenho dúvidas em relação a isso. Andas com uma e com outra - sempre bêbado. Não sabes o que queres, não sabes quem queres. Tens alguém no teu país à tua espera, mas não estás seguro de que é isso que pretendes para ti. Comigo, tudo na mesma. Alguns elogios, um "anda, vem dançar comigo!", mais umas festinhas no cabelo, um piscar de olhos e um ou outro sorriso com mais do que um significado. Não sei o que esperar de ti. Não sei, tampouco, se devo esperar por ti.

Homens

Só tenho um na minha vida. E é esse que me vem visitar a Granada no dia 10 de Dezembro.

Pai. ♥

Irritações matinais

Isto de se viver com pessoas tem muito que se lhe diga. E há determinados dias em que, para mim, se torna insuportável. Normalmente, nesses dias, opto por me fechar no quarto ou por estar fora de casa o dia todo, só para não correr o risco de armar confusão. Ora hoje de manhã, não deu para evitar. Sim, é de manhã. Sim, é a altura mais critica do meu dia.

Então o que acontece é que eu adormeci. Tinha uma aula às 10, o que significa que no máximo dos máximos às 8:40 já teria de estar a pé, para às 9:20 já poder estar a sair de casa.

Pois que estava eu muito bem a dormir - depois vim a descobrir que tinha posto o despertador para as 9:30 e não para às 8:30 - quando acordo muito sobressaltada com um "Leonor, já são nove e um quarto!". Claro que fiquei logo possuída. Primeiro porque tinha adormecido e, segundo, porque não percebi porque é que ela, ao perceber que eu tinha adormecido, esperou até às 9:15 para me acordar (mesmo sabendo perfeitamente que temos que sair de casa às 9:20 para chegarmos a horas à faculdade e mesmo sabendo que se eu às 8:40 não estou a pé é porque adormeci).

Obviamente que, sendo a aula de uma hora e uma vez que eu nunca chegaria menos de meia hora atrasada, não fazia qualquer sentido ir. Para ela não foi assim tão óbvio. Deixei-me ficar na cama mais dez minutos. Não conseguindo adormecer, levantei-me e fui tranquilamente preparar o pequeno almoço que trouxe para o meu quarto. Nisto, eram já umas 9:40 quando ela me aparece no quarto e diz: "Não vais à faculdade?". "Claro que não!" - respondi-lhe. "Ah podias-me ter dito, eu estava à tua espera!". COMO??? Respirar fundo, contar até 10 devagar. "Então eu acordo 5 minutos antes da hora de sair de casa e tu achas que eu tenho tempo para me arranjar e chegar lá a horas?". "Podias-me ter avisado" - diz ela. "Olha, e tu podias-me ter acordado!". Enfurecida, fechou a porta do meu quarto e saiu de casa.

Há coisas que me tiram do sério, mesmo! Então se forem de manhã, nossa!

Coisas que não consigo entender

Ontem fui a Córdoba com um grupo enorme de pessoal de Erasmus (devíamos ser mais de 50). Entretanto hoje resolvi adicionar algum desse pessoal no facebook e identifiquei-os a todos numa foto de grupo. A pessoa mais gira desse grupo - um italiano com uma pinta descomunal - foi logo lá comentar a dita foto. Depois disso, veio falar comigo no chat. Desenrola-se o seguinte diálogo (se é que se pode chamar diálogo a esta "coisa"):

Ele: Hola chica!

Eu: Hola! :)

Ele: :D

E depois disto, silêncio. O que é que posso concluir daqui? Nada, a não ser que os homens são uma espécie extremamente estranha. Então o italiano giraço mete conversa comigo e depois da primeira frase cala-se?! Qual foi o propósito disto afinal? Eu ainda mandei um smilezinho para ver se ele reagia, mas nada. Enfiiiiiiiiiim, homens!

♥

Quase, quase!

E assim, como se nada fosse, já se passaram dois meses. Só falta um mês para ir para casa. Passo o Natal e, talvez, a Passagem de Ano em Portugal. Se me apetece voltar? Por um lado sim. Natal é com a família e eu tenho saudades da minha. Mas por outro... Não sei. Sinto que tudo isto está a passar a voar e não gosto da sensação. Não tarda estou a voltar para o Porto, para a minha vidinha rotineira de sempre.

O que eu queria mesmo era ficar cá o ano todo. Acho que não vai ser possível, mas de qualquer das formas, já mandei um e-mail para a minha Faculdade a perguntar.

Finalmente.

Ontem apareceste. Finalmente. Brinquei contigo. Provoquei-te. Estás cá?! Que surpresa! E eu a pensar que tinhas ido fazer Erasmus para outro sítio qualquer... Sorriste, apesar de não teres achado muita piada. O que interessa é que tens estado em boas mãos, pelo que me disseram. Aí respondeste - disseste que não era verdade, que ninguém me tinha dito uma coisas dessas. Achas-me com cara de quem está a mentir? Voltaste a sorrir, mas desta vez com um olhar terno. Sabias melhor do que ninguém que o que eu dizia era verdade.

Quase não te voltei a ver o resto da noite. Até ao momento em que me ia embora.

Até logo, emigrante!, disse-te. Uma festinha no cabelo e um sorriso.

Virei costas e fui para casa.

Tão bom de se ouvir*

"Obrigada a ti e ao teu bom gosto, que tornam o Mundo mais bonito."

*ainda que não tenha sido dito pela pessoa desejada.

Conversas

Na pista, a dançar música latina:

Ele: Não faças isso se não os espanhóis ficam malucos!

Eu: E então?

Ele: Ai é? Vou-me embora então.

Expressa um misto de irritação e amuo e vira costas. Até eu o puxar pelo braço pedindo, com o olhar, que ficasse. Ele sorriu e ficou.

Segredo

É verdade que nunca pensei, em Erasmus, vir a sentir isto por alguém. Não estou apaixonada, não é algo assim tão forte. Mas é algo suficientemente forte para me fazer sentir ciúmes. Sim, é verdade que ontem quando não te vi fiquei irritada. Fiquei irritada por saber que, se não estavas ali, estarias certamente com uma qualquer grega, croata, italiana ou o diabo a sete. E fiquei ainda mais irritada quando, discretamente, perguntei por ti ao teu amigo. "Está em boas mãos, tenho a certeza!". Forcei um sorriso e continuei a dançar, como se aquilo não me tivesse deixado a fervilhar por dentro.

Hoje vou ver-te e vai ser como sempre. Umas bocas, uns olhares... Nada mais. Nada de concreto. Porque eu tenho medo de avançar e tu... Tu não sei! Ainda não percebi qual é o teu problema. Se é pura e simplesmente falta de interesse ou outra coisa qualquer.

Apesar de tudo, gosto deste jogo. Tira-me anos de vida, mas gosto dele. Gosto de ti, mas, shiiiu, é segredo.

Pai

Pois que o meu tão querido e adorado pai fez anos. No dia 7 deste mês o meu pai completou 60 anos. Sim, uma idade a ser comemorada. Mas eu não estava lá como ele, não o pude abraçar nem "oscular" (como ele gosta de dizer) nem dizer-lhe pessoalmente o quão feliz sou por ser filha de um homem tão incrível quanto ele. E isso custou-me muito. Foi dos dias que mais me custou a passar cá em Granada. Foi a primeira vez que não estive com o meu pai no dia dos seus anos. Valeu-me o Skype, mais uma vez, que me deixou fazer uma conferência com ele e com a minha irmã, cada qual no seu sofá, cada qual na sua casa, cada qual na "sua" cidade. E soube bem. Serviu-me de consolo, pelo menos.

O meu pai é provavelmente a pessoa de quem mais sinto falta.

Do Erasmus

Estive agora a ler textos antigos. Coisas que escrevi antes de vir para Erasmus. (Antes que me atirem pedras por ser sexta-feira e eu estar em casa, deixem-me dizer-vos que estou doente. Nada de grave mas o suficiente para me impedir de ir para a boa vida. Ainda por cima chove torrencialmente em Granada!). E, como eu estava a dizer, revi todo o processo: a fase da euforia, quando ainda faltavam alguns meses para vir; a fase dos nervos e das dúvidas, quando a partida já se aproximava; e a fase do pseudo-arrependimento, mesmo nas vésperas de vir para cá.

Agora que cá estou penso na parva que fui por ter "sofrido" tanto por antecedência! Erasmus é totalmente diferente daquilo que eu imaginava. Mas é melhor ainda. É uma experiência incrível e, agora sim, posso afirmar com toda a certeza que não me arrependo mesmo nada de ter entrado nesta aventura. Tenho conhecido pessoas incríveis, sítios lindos de morrer, tenho aprendido novas coisas, visto pessoas diferentes e experimentado sabores desconhecidos. Se me perguntassem agora se queria regressar a Portugal eu diria, prontamente, que não. Claro que tenho saudades, mas não anseio voltar. Quero aproveitar esta experiência ao máximo porque a minha vidinha de sempre, essa, lá estará à minha espera.

Sinto o coração apertado quando penso que já cá estou há um mês e meio. O tempo voa e, não tarda nada, já estou de regresso ao meu país. Não quero pensar nisso. Não, ao contrário das minhas compañeras de piso, não estou mortinha por voltar para casa, para debaixo das saias da mamã e para a zona de conforto. Não é que elas não estejam a gostar, mas acho que perdem demasiado tempo a pensar no regresso a casa e acho que, de uma maneira ou de outra, isso as faz perder uma boa parte do que esta experiência tem para oferecer.

Frase do Mês #22

I'm (not) sexy and I know it!

Nunca fui uma miúda sexy. Nem nunca soube aprender a sê-lo. Há aquelas mulheres que têm sensualidade a correr-lhes nas veias, que transpiram sensualidade, que são sensuais ao acordar e ao adormecer. Depois há aquelas que não o sendo naturalmente, aprendem, e desempenham esse papel de forma verdadeiramente profissional, quais actrizes de Hollywood. E depois há as outras - nas quais eu me encaixo - que simplesmente não são nem sabem ser sensuais.

Sempre fui meia trapalhona, meia desengonçada. E não sei se por timidez, insegurança ou mesmo por falta de jeito, nunca "deixei" que esta minha faceta - a de mulher sensual (há quem diga que todas as mulheres a têm) - se desenvolvesse.

Lembro-me perfeitamente de há para aí dos Verões atrás estar numa festa a falar com um rapaz. Um rapaz que eu conheço há anos, giríssimo e que, apesar de nunca se ter passado nada entre nós, todos os anos rola um clima super especial. Então estava eu na conversa com ele, já os dois meios com os copos, imagino, falando acerca de qualquer coisa que eu agora não me recordo. E estava uma amiga minha (cinco anos mais velha do que eu) a observar-me. Quando a conversa acabou e cada um foi para seu lado, ela vem ter comigo e diz-me: "Leonor, tu não sabes falar um rapaz.". E com "rapaz" ela não queria dizer qualquer elemento do sexo masculino, mas sim com um ou outro mais específico com quem rolava o tal clima. E eu, espantadíssima, perguntei-lhe porque é que ela dizia tal coisa e ela disse: "Tu estavas a falar com ele como estás neste momento a falar comigo.". Na altura fingi que percebi, engoli aquilo e não toquei mais no assunto (acho que fiquei com o orgulho um bocadinho ferido). Só depois é que percebi que o que me faltava era a tal sensualidade. Nos gestos, nas palavras, em toda a linguagem corporal.

Nunca senti muito a falta dessa tal sensualidade que, ao que consta, não tenho. Ao que parece, todos os que se interessaram por mim foi por outros motivos que não a minha "arte de seduzir". E sim, também é bem verdade que - por sorte ou por azar - a seduzida fui sempre eu, a corte foi-me sempre feita a mim. Só agora, pela primeira vez na vida, sinto que a sensualidade me poderia dar jeito. Agora que, estranha e inconscientemente, interiorizei um objectivo que é precisamente o de seduzir alguém. O problema é que não faço a menor ideia de como o fazer e acho que já é um bocadinho tarde demais para aprender. Não sei ser sexy.

Granada me encanta

Estou oficialmente apaixonada. Por Granada, atenção! Isto é simplesmente magnifico e todas as pessoas deviam ter a oportunidade de viver o que eu estou a viver. Fazer Erasmus devia ser obrigatório!

Apesar da parte negativa - as saudades - vale muito a pena. Conhecem-se pessoas, sítios, mentalidades novas... É uma bela ocasião para abrir a mente, adoptar outros pontos de vista, ver a vida com outros olhos. E o espírito de Erasmus é único!

Hoje em dia, graças às novas tecnologias (God bless skype!) é possível manter contacto com todos aqueles que mais falta fazem. Ainda ontem estive quase uma hora na conversa com o meu pai. E que bom que foi! Até deu para contactar com duas das minhas cadelas e tudo :) E o facebook também tem sido muito útil para a divulgação das fotos - é sempre bom fazer inveja ao pessoal :b

Quanto a novidades... Ora bem... La Sierra ya está Nevada, ou seja já há neve na Serra Nevada e nós cá em casa temos vista privilegiada para lá. E no outro dia quase que também tivemos vista privilegiada para equipa do Barcelona, mas ficamo-nos mesmo pelo "quase", uma vez que tínhamos muita fome e pouca pachorra para estarmos à espera dos jogadores durante quatro horas à porta de um hotel. Se fosse pelo Mourinho eu até fazia o sacrifício, ou então talvez não! Entretanto já estamos matriculadas na Faculdade, o que significa que já somos oficialmente alunas da UGR. Algumas aulas são muito interessantes, outras nem tanto, mas isso é sempre assim, seja em que parte do mundo for. Ainda estamos um bocadinho perdidas, academicamente falando, mas aos poucos vamo-nos orientando. Já temos livros e hoje gastamos 35 euros em fotocópias! Sim, a história de que o pessoal de Erasmus tem a vida facilitada é mito. Pelo menos aqui, somos tratadas como qualquer outro aluno local.

Importante dizer também que a Joana, desde que chegou, tem sido um apoio imprescindível. Sinto que daqui vai nascer uma amizade para a vida e gosto muito disso :)

E pronto, por agora é tudo. Vou dando notícias. Besos muchos *

...

Há coisas que não dão para explicar. Hoje estou assim, sem conseguir verbalizar aquilo que sinto.

Sem palavras.

Coisas

Sei que tenho andado a falhar. Às vezes penso que devia documentar todas as aventuras e peripécias que têm feito desta experiência uma das melhores da minha vida. Mas depois penso que coisas assim não precisam de ser documentadas, porque simplesmente não se esquecem.

Claro que nem tudo é bom. Claro que há momentos difíceis. Momentos em que as saudades apertam. Momentos em que as pessoas se revelam. Mas todos os outros momentos - os bons - fazem-me ter a certeza de que tudo isto vale a pena.

Ainda nem um mês passou, é verdade! Só que, ainda assim, aconteceu uma coisa que eu não estava nada à espera. Conheci uma pessoa e ainda não consegui perceber se gosto ou não da maneira como essa pessoa me faz sentir. Sei que ele me intimida mas que ao mesmo tempo me atrai de uma forma quase incontrolável. É-me difícil agir com naturalidade à frente dele e, na maior parte das vezes, quando ele já não está, revejo os momentos que passei com ele e sinto-me sempre estúpida. De uma maneira ou de outra acho sempre que podia ter agido de forma diferente. Acima de tudo, tento não dar nas vistas porque tenho a plena noção de que isto (esta sensação) não é recíproco.

Saudades

Hoje, pela primeira vez desde que estou em Granada, senti saudades de casa. Parece que só agora é que caiu a fixa. Só agora é que apercebi de que apesar de relativamente perto, estou muito longe. Amanhã é outro dia e espero que isto passe.

RIP Steve Jobs

Frase do Mês #21

Isto é TÃO verdade! Quando me inscrevi para ERASMUS fi-lo porque queria fugir. De quê? De tudo. Das pessoas, dos meus problemas, do meu mundo em geral e de mim própria em particular. Depois, quando a tempestade começou a acalmar (ou quando eu comecei a aprender a lidar com ela), quando eu me apercebi de que fugir não resolve nada, arrependi-me. Achei que não devia vir, que não ia conseguir superar-me, que não ia gostar. E tive esta ideia presente até cá chegar. Aos poucos, com o passar das horas e dos dias, ao conhecer esta cidade um bocadinho melhor - as pessoas, os ambientes, a aura, toda a misticidade que a envolve - comecei a acreditar que realmente posso vir a ser muito feliz aqui. E, sim, the wrong choices can bring us to the right places :)

Granada

Cheguei bem. Estou viva e de boa saúde. Nunca mais dei notícias porque só hoje (FINALMENTE!) é que consegui ter net em casa. Aqui em Espanha é quase preciso mudar de nacionalidade para se conseguir uma coisa tão simples como esta. Depois de muitas burocracias, muitas filas de espera e longos dias de "abstinência virtual", cá estou eu para vos contar o que de melhor (e pior) me tem acontecido nesta cidade maravilhosa.

Pois bem, Granada é realmente encantadora, adorável, apaixonante! As fachadas são lindas, as ruas são limpas (tanto que até custa atirar uma beata para o chão) e há árvores e jardins e fontes em todo o lado. Já explorámos os cantos e os recantos da cidade e adorámos.

Quanto às faculdade, bem, aí o caso muda de figura... Estamos aqui quase há 15 dias e ainda não fomos a nenhuma aula. E antes que pensem que nós é que somos umas baldas, desenganem-se! A culpa é - não sei bem de quem, mas pronto - das faculdades. Da minha FPCEUP e da Facultad de Psicologia da UGR. Houve uma qualquer falha de comunicação que nos atrasou o processo todo. Mas enfim, amanhã já vamos ter uma reunião com a nossa coordenadora ERASMUS e de certeza (espero eu! por favor, por favor!) que o problema se vai resolver.

Em relação à noite, a amizades e por aí fora - a parte louca da vida ERASMUS que todos anseiam viver - está tudo a correr nos conformes. Algumas peripécias, noites bem animadas, muitas cañas e muitas tapas (já estou mais gorda, shame on me!), o lado bom da vida!

ERASMUS é mesmo isto não é verdade? Alguns problemas no início, mas tudo se compõe aos poucos :)

Darei mais notícias brevemente! Besos *

Ah!

Esqueci-me de mencionar que sou oficialmente uma pessoa encartada. Sim, eu sei, só mesmo alguém altamente é que tira a carta na véspera de ir de Erasmus!

É já amanhã

E eu estou que nem posso com os nervos. Já chorei tanto, tanto, tanto! Nas despedidas então é impossível controlar-me. Custa muito saber que é a última vez nos próximos meses que vou ver estas pessoas, que vou sentir o abraço delas, que as vou olhar nos olhos. Parece um bocado ridículo, eu sei. Afinal são só cinco meses e, afinal, Granada não é assim tão longe.

Ontem despedi-me da minha avó materna que, coitadinha, escondeu a cara para que eu não a visse chorar. O meu pai veio hoje jantar comigo para nos despedirmos. Disse que gosta muito de mim, que vai sentir muito a minha falta e abraçou-me com muita força. E assim se passaram os meus últimos dias por terras lusas - entre despedidas, malas, compras de última hora, fotocópias de documentos importantes...

O tempo voa, realmente! Ainda ontem me estava a meter nesta grande aventura, a escolher o destino para onde queria ir, a assinar a minha inscrição e amanhã já estou de partida. Espero que corra tudo bem. Quero muito que assim seja! Rezem por mim, sim?

Lindo

Lindo, lindo, mas mesmo lindo foi estar a dar estar música, a aparelhagem avariar por momentos, a música parar e ficarem para aí trinta pessoas abraçadas a cantarem-na alto, muito alto. Tocou-me no coração, mesmo :')

Dos melhores do Mundo ♥

Tenho os melhores amigos do Mundo, definitivamente.

Com a aproximação da minha partida para Erasmus, achei que não podia ir sem me despedir daqueles que me são mais queridos. Por isso, resolvi organizar uma festinha. E com esta minha ideia estraguei os planos dos meus amigos, quer os do Porto quer os da terrinha. E porquê? Porque tanto uns como outros estavam a planear organizar-me festas/jantares surpresa. Que lindinhos, eu sei :')

Bem, o que interessa é que a festa correu maravilhosamente. Prepararam-me uma surpresa que muito me fez chorar. Projectaram imensas fotografias nossas, com uma dedicatória linda a acompanhar. E depois ainda me ofereceram um poster com algumas dessas fotografias para eu por na parede do meu futuro quarto. Sim, eles são mesmo os melhores do mundo! Rimos, choramos, dançamos, cantamos, brindamos a mim, a eles e à nossa amizade. Foi lindo!

Enfim, vou morrer de saudades! Das noites, das festas, das conversas, dos brindes, dos sorrisos, de rir até chorar, das mocas, dos cafézinhos nos sítios dos costume, do apoio, da força... Eles são tão importantes que não me imagino a passar cinco meses sem eles! Mas a vida é mesmo assim e tudo o que não nos mata torna-nos mais fortes. E quem sabe se a nossa amizade não estará ainda mais sólida quando eu voltar. Resta-me me esperar para ver.

A eles, aos Amigos, resta-me agradecer. Por tudo. Adoro-vos!

A partida

A verdade é que a minha vida está a mil. A partida para Granada aproxima-se (sim, é já sexta-feira - SEXTA-FEIRA!) e isso traz-me sentimentos antagónicos. Por um lado vontade de ir, por outro a vontade de ficar. Estou muito nervosa, muito ansiosa e tenho muito medo, admito. Medo de não me adaptar, medo de não aguentar as saudades, medo de querer vir embora... Eu sei que foi uma opção minha, que me meti nisto porque quis e continuo a querer ir, mas agora que o dia se está a aproximar...

Pelo menos já tenho casa lá, pelo menos vou bem acompanhada. O meu espanhol é muito fraco ou quase inexistente, mas isso há-de se compor com o tempo, digo eu. O inglês está um bocadinho enferrujado, mas deve desenferrujar rapidamente.

E pronto, nem sei bem o que escrever. E é também por isso que tenho andado tão ausente. Para além da falta de tempo, este misto de sentimentos deixa-me tão confusa...

Time

Cenas

Tenho andado de costas um bocado voltadas para o blogue, é verdade. Não sei bem porquê, só sei que não me apetece falar sobre a minha vida nos últimos tempos. É tanta coisa.

A verdade é que me sinto muito confusa, muito agoniada. Sem saber para onde me virar. E por outro lado sinto que o que se tem passado ultimamente não tem valor suficiente para ser "eternizado" aqui no blogue. Ou se calhar tem e eu é que não quero admitir isso.

Que confusão!

Homens vs Meninos

Meninos dão bombons, homens dão segurança.

Meninos mandam mensagens, homens ligam.

Meninos falam, homens conversam.

Meninos ignoram-te quando estão com os amigos, homens apresentam.

Meninos avisam da festa de hoje à noite, homens vão buscar-te para a festa.

Meninos pedem desculpas, homens reconquistam-te a cada dia.

Homens são raros, meninos estão em qualquer esquina.

11.09

Frase do Mês #20

Grey's Anatomy

Grief may be a thing we all have in common, but it looks different on everyone. It isn't just death we have to grieve. It's life. It's loss. It's change. And when we wonder why it has to suck so much sometimes, has to hurt so bad. The thing we gotta try to remember is that it can turn on a dime. That's how you stay alive. When it hurts so much you can't breathe, that's how you survive. By remembering that one day, somehow, impossibly, you won't feel this way. It won't hurt this much. Grief comes in its own time for everyone, in its own way. So the best we can do, the best anyone can do, is try for honesty. The really crappy thing, the very worst part of grief is that you can't control it. The best we can do is try to let ourselves feel it when it comes. And let it go when we can. The very worst part is that the minute you think you're past it, it starts all over again. And always, every time, it takes your breath away.

There are five stages of grief. They look different on all of us, but the re are always five. Denial. Anger. Bargaining. Depression. Acceptance.

:(

Não é preciso dizer muito mais...

Só para avisar...

... que se ficar muito tempo sem dar notícias é porque tive um colapso nervoso e fui desta para melhor. (Vou tentar pensar um bocadinho mais positivo, juro!)

Sim, eu sei que pareço obcecada

Eu juro que tento, mas não consigo pensar noutra coisa a não ser no maldito exame. O tempo vai passando e eu vou ficando cada vez mais nervosa. Sinto o meu estômago às voltas sempre que penso nisto. Eu sei que parece que estou a dramatizar, mas juro que só sonho com rotundas e mais rotundas e só me imagino no dia do exame e nem sequer conseguir sair do parque de estacionamento. Acho mesmo que estou a desenvolver uma obsessão. Isto é ridículo, eu sei. Ninguém fica assim por causa da estupidez de um exame de condução. Adorava sentir-me confiante, mas não consigo. E como não consigo, o meu pensamento é muito negativo, então só imagino os cenários mais aterradores.

O pior de tudo é que estou a tirar a carta simplesmente por obrigação. Não faço questão nenhuma de a ter. Nem sequer tenho um carro para conduzir e, no sítio onde moro, compensa muito mais andar de transportes públicos. Já para não falar do facto de que vou fazer Erasmus, logo vou estar cinco meses sem pegar num carro. Quando cá chegar já não vou saber conduzir outra vez. Isto tudo se conseguir efectivamente tirar a carta antes de ir, o que me parece pouco provável (só para não dizer impossível), dadas as circunstâncias.

Bem, agora vou dormir que já sinto falta dos meus pesadelos, em que as rotundas desempenham o papel principal (*ironia*).

Nervos

Continuo extremamente nervosa. Só quero que o dia do exame chegue rapidamente e que acabe logo. Mesmo que não passe. Até porque tenho plena noção de que não estou preparada e a surpresa vai ser se passar.

Grr, odeio carros, odeio estradas, odeio conduzir! Que nervos!

Respirar

Estou tão nervosa mas tão nervosa! E porquê? Por causa do meu exame de condução. Hoje tive a minha última aula e correu tudo mal. Estacionamento mal feito, contorno de passeio mal feito... Enfim, uma desgraça que só vista. Agora é esperar para ver como corre o exame. Morro de medo daquela rotunda horrível pela qual quase toda a gente passa em exame, até pesadelos tenho tido com ela! Aiii, que medo!

Alguém tem dicas que me possam ajudar a relaxar?

Filmes

Ontem vi este. Muito bom.

Preguiça

Pois é, tenho andado meia ausente aqui do meu cantinho. E a verdade é que não é por falta de tempo. Basicamente os meus dias têm-se resumido a aulas de condução e a filmes.

Hoje passei a tarde com a minha querida V. E que saudades que eu tinha dela, pá! Sempre deu para ver umas montras e para pormos a converseta em dia. Foi bom, sim senhor!

Amanhã vou à Reitoria da UP assinar o contrato Erasmus e depois, guess what!, aulinha de condução.

E pronto, de maneiras que é isto... Uma segunda quinzena de Agosto bastante murcha pelos vistos. Entretanto vou ver se ainda hoje arrumo o meu quarto que está o verdadeiro caos. Malas por desfazer, pilhas e pilhas de roupa amontoadas em tudo que é canto, sapatos, carteiras, papeis... Enfim, só de pensar fico cansada.

Sonhos

Já é a segunda vez num relativamente curto espaço de tempo que sonho que estou grávida. Na primeira vez que tal aconteceu acordei completamente em pânico, agarrada à barriga, a chorar. Será que isto quer dizer alguma coisa? É bom que não, porque eu não quero mesmo ter filhos!

Dia Mundial da Fotografia

(Eu sei que foi ontem, mas mais vale tarde que nunca!)

P.S.:

Agora que passei tudo para o "papel" sinto-me muito mais aliviada. É nestes momentos que me sinto feliz por num qualquer dia banal da minha existência me ter lembrado de criar este blogue.

Novidades

Ora bem, depois de respirar fundo e estando um bocadinho mais calma, sinto-me minimamente preparada para falar do que se tem passado na minha vida.

Começando pelas férias no Algarve... Tudo indicava que iam ser calminhas, chegando talvez ao patamar de entediantes. Mas, surpresa, não foram! Muito pelo contrário, foram cheias de peripécias. Contar tudo aqui é impossível. Mas posso dizer-vos que começando por amizades um pouco "estranhas", passando por um amor de verão que nunca (apesar de há anos mantermos um clima daqueles de tirar a respiração, com direito a trocas de olhares de fazer corar e a abracinhos de causar arrepios) chegou efectivamente a consumar-se, e acabando com um homem (de 31 anos e pai de um filho, mas lindo de morrer) que se "apaixonou" pela minha pessoa, estes 15 dias passados no Algarve tiveram um pouco de tudo. Até um gatinho adoptei, vejam lá!

Foram duas semanas muito bem passadas, foram sim senhor. Viagens de barco nocturnas com vista privilegiada para a bonita cidade de Tavira, fins de tarde com conversas muito agradáveis na companhia da bela da mini e noites loucas com muitas gargalhadas regadas por gins tónicos que acabavam invariavelmente com a visualização do nascer do sol mais bonito do mundo. Tardes de calor naquela praia que vai ser sempre minha, longos banhos naquele mar interminável que me faz sonhar com outros mundos tão diferentes do meu e cafés com gelo e sumos naturais servidos pelo empregado mais giro e mais simpático de sempre (que disse que eu o matava com o meu olhar). "Imperiais" a 80 cêntimos tiradas pelo velho Sr. Chico, ameijoas e canequinhas de cerveja gelada com vista para a Ria Formosa e bailaricos nas festinhas dos pescadores. Tudo isto e muito mais fizeram das duas primeiras semanas de Agosto 15 dias inesquecíveis. Claro que, como não há bela sem senão, não foram só coisas boas. Algumas intrigas ridículas (para as quais eu já não tenho a mínima paciência) quiseram dar o ar da sua graça, mas foram imediatamente abafadas por tudo o resto que foi tão bom.

Nestes 15 dias consegui abstrair-me quase a 100% de tudo o que me andava a atormentar. Vim de lá rejuvenescida, apesar de triste porque, afinal de contas, estas podem ter sido as minhas últimas férias neste paraíso que já me conhece há 19 anos.

Quando cheguei ao Porto, cansada da viagem e melancólica por aqueles dias terem passado a voar, rebentou a tal bomba. Se há coisa que eu valorizo nesta vida (e já o disse aqui muitas vezes) é a amizade. Não posso afirmar com certeza, mas acho que se calhar e dependendo obviamente de todo o contexto, seria capaz de perdoar uma traição de um homem. Agora a traição de um amigo, nunca! Porque não me entra na cabeça que um amigo possa trair outro. Afinal a amizade é tudo aquilo que a traição não é, certo? A amizade é sinceridade, honestidade, respeito. E a traição não é nada disso. Um amigo verdadeiro não trai, ponto final. E basicamente foi isto que me aconteceu: uma facada nas costas. Dada por uma "amiga" por quem eu era capaz de pôr as minhas mãos no fogo. Uma "amiga" a quem eu contava tudo, que sabia a minha vida, os meus problemas, que conhecia as minhas fraquezas. Uma "amiga" que tinha tudo de mim, toda a preocupação, todo o respeito, toda a Amizade. Que me traiu, que mentiu nos meus olhos, que brincou com os meus sentimentos. E, pior de tudo, podia ter evitado tudo isto. Mas, pura e simplesmente não o fez. Porquê? Por egoísmo. Foi uma grande desilusão. Doeu muito. Ainda dói.

Pensei em afastar-me das duas pessoas em causa por tempos indefinidos (sim, porque existe uma terceira pessoa envolvida), pensei que nunca na vida seria capaz de os encarar. Porque realmente doía muito. Mas agora decidi que não é nada disso que eu tenho que fazer. Tenho e vou aparecer à frente deles de cabeça erguida e com o meu melhor sorriso. Porque, apesar de eles me terem feito passar por otária, eu não tenho nada de que me envergonhar. Não fui eu que fiz asneiras aqui, não fui eu que deitei ao chão a minha dignidade. Foram eles. Foi ela, principalmente.

E assim ponho um ponto final nesta história, esperando sinceramente que ela não me volte a importunar nunca mais.

Entretanto tenho outras coisas com que me preocupar: a curto prazo o meu exame de condução (medo!) e a médio prazo a minha partida para Granada (Erasmus ai vou eu!).

E pronto, era "só" isto.

Voltei

E aconteceu tanta coisa nestas últimas semanas que nem sei por onde começar. Acho que vou deixar tudo para outra altura, quando tudo arrefecer um bocadinho. As férias no Algarve correram bem. Muito melhor do que eu estava à espera, até! Com algumas peripécias, é certo, mas foi muito giro. A bomba estourou quando voltei para o Porto. Uma mensagem que mudou a minha vida. E que certamente mudou a pessoa que eu sou.

Frase do Mês #19

Dois anos depois

Acho que o dia 31 de Julho vai ser sempre uma data marcante para mim. O tempo apaga muita coisa, mas não apaga tudo. Já aqui contei a nossa história, já contei como tudo começou.

O tempo passou. Parece que foi ontem, mas já passaram dois anos. Mudei muito desde essa altura, vivi muito, pensei muito. Cresci. E dois anos depois, posso dizer que só resta a saudade. A mágoa, o ressentimento, o rancor, a raiva, o ódio... desapareceram! Por completo. Ficou a saudade. E uma vontade estranha de o ver novamente. Dois anos depois.

A música da última semana

Ora muito bem

Estou viva. Sei que tive muito tempo sem dar sinal disso, mas foi por bons motivos, garanto-vos. Pois que voltei ontem dos Algarves. Tive um semana muito louca com a belíssima companhia das minhas meninas, na Oura, Albufeira. Passou a correr, é verdade. Mas foi tão bom! Muitas noites quentes, muitas tardes na praia, muitos e longos banhos de mar. Muitos amigos, muitas gargalhadas, muitos brindes. Muito sol, muito luar e muita amizade. Para mim foi também uma semana bastante turística uma vez que eu conheço muito pouco do Algarve. Conheço a zona de Tavira muito bem e pouco mais. Há 19 anos que passo lá férias, por isso nunca explorei muito do resto da costa algarvia. Este ano já aumentei o meu conhecimento nesse aspecto, acrescentando Faro, Albufeira e Portimão.

E pronto, já estou cheia de saudades da confusão típica que são as férias com amigos. Segunda-feira volto para o Algarve, mas desta vez com a família. Também tenho lá amigos, mas não é a mesma coisa.

All good things come to an end, não é? Para o ano há mais!

É incrível...

... como alguns filmes, livros, histórias nos podem tocar tão profundamente. Hoje foi este filme. Chorei desalmadamente, com soluços e tudo. E depois de acabar continuei. Agora, dói-me a cabeça e tenho os olhos inchados de tanta lágrima que deles caiu. Mas soube-me bem. Parece que me sinto mais leve. Chorar faz bem, às vezes.

Dolce fare niente

Não tem sido exactamente assim, mas quase. Se não fossem os stresses da Carta de Condução e do Erasmus estaria a ter umas férias bem mais descansadas. 100% de descanso, que era o que eu precisava.

Mas também não está a ser mau. Pelo contrário. Tenho visto muitos filmes, tenho estado com o meu pai e com amigos muito queridos. Tenho dormido bem (que era coisa que já não acontecia há uns meses) e relaxado, dentro dos possíveis.

E amanhã: ALGARVEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Umas semaninha com as minhas babes! Vai ser TÃO bom!

Pai

Parte-se-me o coração vê-lo assim. Tão triste e tão sozinho. Sinto-me mal em ir de férias e deixá-lo assim, desamparado. Ele quer que eu vá, que me divirta, que aproveite a vida - diz ele.

Hoje assustou-me muito. Falou-me mais do que uma vez de mortes. Da sua morte. De como quer o caixão (fechado). Diz que quer ser cremado. Até disse onde quer que as cinzas sejam depositadas. Eu, com os olhos em água, tentei disfarçar. Que raio de conversa tão mórbida, pai! - forcei um sorriso.

Sinto-me impotente perante esta situação.

É verdade, sim senhora!

"normalmente jurar é a única saída para convencer alguém. hoje em dia, ninguém acredita em ninguém mas se juram começam a questionar, principalmente se for pela saúde de alguém. prefiro jurar unicamente, sem meter a saúde pelo meio, mas só quando não estão a duvidar de mim. de resto, deixo que pensem que estou a mentir. a consciência é minha. as pessoas só acreditam no que querem, no que lhes dá jeito."

A Mulher Certa

Conclusão #28

Pai

Estou outra vez preocupada com ele. Muito mesmo. Custa-me horrores vê-lo assim.

Completamente apaixonada ♥

(Steven Strait)

É oficial:

Estou de férias! FINALMENTE!

Hoje a noite promete. Motivos para festejar não faltam.

E daqui a uma semana parto para o Algarve com as minhas meninas do coração (não todas, infelizmente). Portanto, a época da boa vida está a começar!

Monstro

Às vezes acho que, com tanta merda que me aconteceu na vida, me tornei um monstro. Passo a explicar. Já me aconteceram coisas terríveis nesta minha curta existência. Já vivi momentos completamente aterrorizadores. Muitos deles (a maior parte) só eu os sei, porque nunca tive coragem (não sei se é a palavra certa) para os partilhar com ninguém.

A grande maioria das pessoas não vale nada. É um facto. E eu, desilusão após desilusão, fui aprendendo isso. Aprendi também que só se desilude que se ilude. Então o truque estaria em não me iludir. Como? Não depositando expectativas nas pessoas. Assim, consegui distinguir as pessoas que valem a pena das que não valem. As que valem foram aquelas que de uma maneira ou de outra me surpreenderam pela positiva. As que não valem foram aquelas que nunca fizeram nada de jeito nem por mim, nem por ninguém (e provavelmente nem por elas próprias). E com essas não me desiludi, porque não tinha depositado expectativas nelas. Parece simples, mas não é. Com isto tudo fui-me tornando numa pessoa mais fria e mais racional. Um monstrinho aos olhos de muitos. E aos meus também, às vezes.

Mas depois, começo a pensar, e chego à conclusão que sempre fui uma pessoa bastante razoável. Condescendente muitas vezes, até. Principalmente em relação aos meus amigos. Porque eles são o que de mais valioso tenho na vida. Há quem tenha a família, o namorado ou a namorada. Eu tenho os meus amigos. E a eles perdoo tudo. E esqueço quase tudo. E digo quase porque há coisas que não dá simplesmente para deitar para trás das costas. Há coisas que por mais insignificantes que pareçam à vista desarmada, se vão acumulando ao longo do tempo e se tornam pesadas e dolorosas. Quando isso acontece - quando alguém me traz mais mal do que bem - eu opto por me afastar. Se parece mal dizer isto? Se soa a egoísmo? Se calhar sim. Mas é assim que eu sou. Se é um defeito ou uma virtude? Não sei. Mas sou eu. Se calhar é só um mecanismo de defesa.

O que eu quero dizer é que consigo contar pelos dedos de uma mão o número de amigos com quem já me chateei. Ter-me-ia chateado muitas mais vezes se não tivesse engolido muitos sapinhos. Mas fi-lo. Porque a minha tendência, mais do que os desculpar, foi sempre para os desculpabilizar. Ou porque foi a situação, ou foi porque falou da boca para fora, ou foi porque isto, ou foi porque aquilo. O pior é que, às vezes, o que se reflecte é apenas a personalidade. Tão simplesmente a personalidade. E custa ver isso. Custa ainda mais admitir. Mas, às vezes, é isso que acontece. Porque há pessoas que não valem nada. A maioria delas.

Coisas que me tiram do sério

Não sei se é só na minha faculdade que isto acontece, mas os meus professores (nem todos, mas grande parte) não têm o mínimo de respeito pelos alunos. É incrível. Hoje estou especialmente revoltada. E porquê? Porque existe uma norma na minha faculdade que obriga os professores a lançarem as notas dos exames da época normal 5 (CINCO) dias úteis antes da data de exame da época de recursos. Ora, o meu excelentíssimo professor de Estatística III (cadeira de bradar aos céus, diga-se) lançou as notas da fase normal hoje - TERÇA-FEIRA - sendo que o exame de recurso é depois de amanhã - QUINTA-FEIRA. O que é que isto na prática quer dizer? Que, como o senhor se armou em rebelde e não cumpriu com os prazos, vai ter que marcar uma nova data de exame para aqueles que reprovaram ou que querem fazer melhoria. OU SEJA, as minhas férias que supostamente começariam sexta-feira (porque é o fim oficial da fase de exames, na minha faculdade), vão começar muito mais tarde. E este senhor ainda teve a lata de dizer que demorou muito tempo a corrigir os exames porque eles estavam muito maus. Eu pessoalmente não percebo qual é a relação entre as duas coisas. Cheira-me a desculpa (MUITO) esfarrapada, mas ele lá sabe, que ele é que domina as estatísticas e lá deve ter concluído que estas duas variáveis estão correlacionadas. Ah, como se isto não bastasse, ainda nos chamou de burros com uma pinta descomunal. Ah e tal, nunca houve uma taxa de reprovação tão alta nesta cadeira (41%). Alias, este mesmo exame teve anteriormente apenas 19% de reprovações. Que lata! E no meio disto tudo, ainda nem se dignou a marcar a nova data.

Eu vejo as minha férias cada vez mais distantes. Mais um fim-de-semana de estudo que se aproxima, mais um Festival de Verão que vou perder. E pronto, é esta a minha vida.

Futilidades

Hoje sinto-me uma pessoa muito mais realizada. Porquê? Porque consegui fazer a mim mesma uma trança espinha de peixe. O meu cabelo é enorme e muito fininho, por isso não é nada fácil "trabalhar" com ele. Daí eu sentir-me tão feliz por este meu feito. Adorei a trança e acho que com alguma prática vou conseguir fazê-la mais rapidamente. Agora tenho que experimentar a embutida (normal e versão espinha de peixe também) e a grega. Ontem experimentei a rolinho e ficou mesmo fofinho também. Aprendi isto tudo com a G Florees do blogue Borboletas na Carteira. Adora-a de paixão, digo desde já.

E pronto, era só isto.

Sumol

"Pratica a coragem. Sem medo. Sem te desviares um milímetro que seja de quem és. Não te acanhes, não te rebaixes, não fiques com nada por dizer. És mais bravo do que pensas e o teu corpo mais resistente do que imaginas. Segue. Vai contigo. Conta com aquilo que tens. Ouve o bichinho que te diz esquerda quando toda a gente vai para a direita. (Esse bichinho és tu, não o pises.). Pratica a tua intuição, vai mais vezes, erra as vezes que precisas. Dorme descansado. Tu não és mais ninguém, nunca o serás. Por mais que te gritem o contrário, tu és tu. Ponto. Por isso, pratica o desplante, a candura, o despropósito e o magnânime. Pratica o estrambólico, o arrumadinho e o absurdo. Pratica quem és. Só assim serás inteiro e te manterás original."

Sempre que vejo este filme...

... Choro baba e ranho!

Adoro animais, amo cães. Porque são leais, a vida toda. Até ao último suspiro.

Por isso é que digo sempre que quantos mais Homens conheço, mais gosto de animais.

Pois.

A verdade às vezes dói.

A ida

Apercebi-me recentemente que estou prestes a ir para Erasmus. Sim, é só em Setembro. Mas como toda a gente sabe, o Verão passa a correr. E agora que se começa a aproximar, começo a sentir-me ansiosa e nervosa. E começam a surgir montes de dúvidas e de perguntas nesta minha cabecinha loira. Será que vou gostar? Será que me vou adaptar? Será que vou aguentar?

Eu sei que toda a gente que faz Erasmus adora e diz que é um experiência de vida incrível, que se vivem momentos inesquecíveis, que se conhecem pessoas fantásticas de todo o mundo e de várias culturas, e tudo e tudo e tudo... Deixando o lado emocional de parte, tenho quase a certeza absoluta que, em Fevereiro, quando de lá voltar, vou ter esta mesma opinião. Mas a emocionalidade pesa muito. E eu nunca vivi longe de casa. Como entrei na Faculdade no Porto, continuei a viver com a minha mãe. Sempre tive os papás por perto. E vai ser difícil afastar-me dos meus amigos do coração. Sempre que penso nisto sinto um aperto no coração e fico com os olhos molhados.

Mas pronto, quero acreditar que tudo o resto vai compensar a parte mais dolorosa, que são as saudades. Vai valer a pena. Eu sei que vai!

(Alguém que vá fazer, que tenha feito ou que esteja a fazer Erasmus que queira partilhar a sua experiência? Gostava muito de saber como lidam, lidaram o esperam lidar com este tipo de dúvidas! Agradecida :b)

Hoje

Não consigo ver amigas minhas na merda por causa de homens. Odeio vê-las sofrer, seja por que motivo for. Mas quando é por causa de homens, fico possuída. Há situações que são perfeitamente evitáveis, mas eles não têm noção disso. Não sabem nem nunca hão-de saber lidar connosco. Enfim, hoje odeio-os a todos.

Quanto a elas, às minhas amigas, vou ter sempre o meu abraço, mesmo que seja no silêncio, mesmo que eu não saiba o que dizer. Mas o meu abraço e a minha mão mas as ajudar a levantar, vão ter sempre.

Porque é que os professores mais interessantes da minha faculdade (ainda) não me dão aulas?

Chapéus há muitos – o caso do papacete

Andamos cansados da seriedade com que temos de nos comportar, fruto da mensagem multidiária de que a situação do país é grave, de que a da Europa é preocupante e de que o mundo, no seu geral, é uma merda.

Não partilho. Pode ser que seja verdade, mas não partilho. E acho que nos devemos rir, que devemos achar piada a tudo e a nada, que devemos aprender com os brasileiros, que se divertem por dá cá aquela palha, que acordam divertidos, fogem dum tiroteio num autocarro, arrancam à pressa num semáforo a fugir dum pivete, largam uma nota mal são abordados por essa omnipresente figura das grandes metrópoles que é o bandjido (assim mesmo, com j, de acordo com o meu desacordo ortográfico), e à noite se deitam felizes e com a sensação do dever cumprido.

Assim é que é, assim é que deve ser, e por isso venho propor rirmo-nos com a coisa mais sisuda de todas. E qual é essa coisa? De acordo com uma sondagem que nunca fiz, é a religião. Proponho-me analisar um assunto que não vi ainda ocupar ninguém: o da relação entre a religião e os chapéus – porque chapéus há muitos, e religiões também.

A religião é uma coisa muito séria. É por isso que na missa não nos podemos rir. É também uma coisa muito difícil. Veja-se o dogma da Santíssima Trindade, em que três são um e um é três – que é, portanto, a conta que Deus fez. Deus, por sua vez, também é a Santíssima Trindade, que também é Deus, sem que sejam, no entanto, a mesma coisa, porque nenhum deles é coisa, mas espírito.

Vê-se ainda que é um assunto muito complicado quando atentamos no facto de ser a Terra Santa o único lugar do mundo que nunca esteve em paz. E há também as guerras santas, que são guerras cheias de raiva e com muitas bombas como todas as guerras.

Pior do que uma guerra santa só os santos em guerra – mas esses não podem, porque estão no céu, que, por definição, é todo o contrário de tudo o que é mau. E a prova do que digo é que é possível haver um dia de todos os santos, mas seria impossível o dia de todos os políticos ou de todos os adeptos de clubes de futebol.

Mas a parte em que a religião se torna mais labiríntica é quando atentamos no que se passa com os chapéus. Os padres normais, que estão para a igreja como os soldados rasos para o exército, não usam chapéu. Têm, em vez dele, de ostentar uma pelada circular geometricamente situada no cocuruto da cabeça, modo de arrefecimento do espírito que arrastam dos tempos em que eram os únicos com acesso à instrução e ao pensamento.

Os religiosos de convento usavam um capuz, que simbolizava a singeleza, tal como os pés descalços. Os mais devotos eram, por consequência, os Capuchinhos e os Franciscanos dos Pés Descalços. (Os frades das Caldas vieram muito depois e não contam para este ranking).

Quando se sobe na hierarquia sobe a categoria do chapéu, até chegarmos à mitra, espécie de bicórnio ostentado pelos bispos. A mitra é imponente e a sua grandiosidade, que ocupa quase um terço do bispo, não visa simbolizar a opulência, mas apenas aumentar-lhe tamanho, de modo a pô-lo mais perto de Deus.

É por isso que se torna incompreensível, à luz deste princípio hierárquico do tamanho dos chapéus, que o chefe supremo da Igreja Católica envergue aquela meia-tigela colada ao couro cabeludo.

Pode supor-se, por exemplo, que já não seria sustentável, no sentido gravitacional do termo, um chapéu ainda maior do que a mitra; ou que, sendo o Sumo Pontífice infalível, já não precisasse de ostentar tanta pompa recorrendo a um truque, afinal, tão infantil.

Infantil, sim: veja-se como as crianças se fascinam com os chapéus dos palhaços, como a Coca-Cola lhes dedica gamas impressionantes de bonés, como se divertem a fazer chapeletes de papel.

Mas prossigamos no desvendar da razão de ser daquela meia-lua que, como noutros tempos noutros papas, encima hoje a cabeça de Ratzinger.

Pode ser, afinal, que se destine apenas a cobrir a pelada papal, trazida involuntariamente do tempo em que era um simples pároco de aldeia. Enfim, talvez sirva em última análise como capacete, suavizando possíveis pancadas com que alguns paranóicos tentam atingir o Santo Padre à quarta-feira na Praça de S. Pedro.

Ignoro o nome daquele chapelete que é, no fundo, a imagem de marca do Papa. Proponho, por isso, chamar-lhe papacete. “Olha, lá vai ele: o Papa no seu papamóvel com o seu papacete!”, grita a turba nos 4 recantos dos 5 continentes à passagem de Sua Santidade.

Sou a favor da coragem do Papa para alterar alguns dos anacronismos da Igreja Católica, a começar pela interdição do sacerdócio das mulheres e pelo casamento gay nos curas. Mas já sou visceralmente contra o ímpeto reformista que ousasse pensar em pôr de lado o papacete. Mudar, sim – mas tanto não.

Luís Fernandes (daqui)

Constatação

Se eu fosse uma pessoa com tendências suicidas, hoje era o dia que eu escolheria para por termo à minha vida.

Apatia

Tenho andado um bocado apática. Não tenho vontade para nada. Nem mesmo para escrever. Nem sei o que escrever.

Estou extremamente saturada. Esta vida está a matar-me aos poucos. Parece irónico, eu sei. Quero soluções mas não as encontro. Onde é que elas estão? Estou desorientada.

A vida é muito mais do que isto, foda-se. O que é que se passa?

Pontos de interrogação. Muitos.

Frase do Mês #18

Kiss me

Marisa Cruz e Manuel Wiborg | Kiss Me (2004)

Tu tornaste-te no meu vício. E custa tanto a gente separar-se dos nossos vícios. Tanto, tanto, tanto...

Angélico Vieira

Faz-me muita confusão o que lhe aconteceu, mesmo. Principalmente por ter a perfeita noção de que pode acontecer a qualquer um. A um amigo, a um familiar, ou até a mim mesma. É possível. Não acontece só aos outros. E isso assusta-me.

Quanto a ele, acho uma pena. Um rapaz novo, com uma vida toda pela frente, no auge da sua existência. E puff. Numa questão de segundos, foi-se tudo. Tudo.

Neste momento sinto-me exactamente assim

Conclusão #27

Época de exames sucks

Não quero ferir susceptibilidades, mas quero aqui dizer que, neste momento, odeio (O-DEI-O) as pessoas que já estão de férias. É que eu vejo as minhas por um canudo. E mete-me mesmo confusão o facto de estar um calor incrível e eu ter que estar enclausurada em casa ou num café a estudar. Ainda por cima cadeiras tão inúteis e entediantes como Psicologia da Linguagem e Estatística III. Grrr! O que eu dava para já estar de férias e não ter nadinha para fazer...

Férias, por favor!

Como já era de prever, depois de uma noite cansativa como a de ontem, hoje não fiz nada de útil. O problema é que na segunda-feira tenho um exame e na terça tenho outro e um artigo para entregar. Ainda só comecei a estudar para uma cadeira, mas pouco. Em relação à outra, nem sei de que se trata a matéria. E quanto ao artigo, ele simplesmente ainda não existe. Cenário nada dramático portanto.

Hoje vou ter que fazer noite a estudar e amanhã vou acordar bem cedo para adiantar o máximo possível o trabalho. O que eu queria mesmo era ir para a praia aproveitar este calor incrível, mas não vai ser possível. Ainda por cima a minha irmã está no Porto eu tive que cá ficar este fim-de-semana. O ambiente não está nada agradável para estes lado. Aiiiiiiiiiiiiiii, quero férias, por favor!

Do S. João #2

A noite de S.João foi assim assim. O jantar foi muito giro, com gargalhadas, brindes, música e até com direito a bailarico. Só saímos de casa às tantas, por isso só chegámos ao nosso destino quase às 4 da manhã. Ora bem, a partir daí é que a coisa descambou. Não consegui encontrar as pessoas que queria encontrar (ele incluído, o que me deixou ainda mais frustrada, principalmente pelo motivo que o levou a ir-se embora as 3 da manhã), não havia grandes festas na praia, ao contrário dos outros anos... Enfim, desiludiu! O S.João valeu pela jantarada e pronto, foi isso.

Do S. João

Logo vai ser assim - muita festa e muita animação - que bem estou a precisar.

Até amanhãããããããã!

Vizinhos

Hoje cruzei-me com um vizinho no elevador MESMO giro. Lindo de morrer, diria. Aiiii, um dia destes vou ao 5º esquerdo pedir açúcar.

Querido Verão,

Gosto muito de ti, tu sabes. Por isso quero pedir-te desculpa por não poder usufruir de tudo aquilo que tens para me dar neste momento. Mas prometo que depois dos quatro exames que me faltam e do artigo que tenho que entregar, te recompenso todo o tempo perdido. Espero que me compreendas, que fiques à minha espera e que me recebas de braços abertos (que é como quem diz, com muito sol, água quente, muita festa e muita boa-disposição) quando esta má fase terminar. Daqui a 16 dias voltamos a falar.

Beijinho grande da sempre e incondicionalmente tua,

LM