Carta que nunca te escrevi #2

Sonho-te muitas vezes. Sonho-te quase todas as noites. No inicio eram sonhos dos bons, daqueles em que quando acordas sentes pena por ter sido apenas um sonho. Depois começaram a piorar. Agora sonho-te sempre diferente daquela imagem que criei de ti e que tento manter, contra tudo e contra todos. Nos meus sonhos apareces-me morto ou a morrer. Ou então portas-te mal, fazes coisas impensáveis e magoas-me muito. Numa destas noites sonhei que eu estava a morrer e que tu ias surfar em vez de me ires visitar ao hospital em que eu estava, moribunda. Acordo agoniada, assustada. Com medo.

Acordada tento sempre sonhar-te de outra forma. A fazeres-me boas surpresas e a mostrares-me que tudo valeu a pena. 

No fundo acho (sei) que tenho muito medo que não voltes aquela pessoa que eu idealizo. Tento não ter expectativas, não esperar o bom nem o mau. Mas é inevitável! 

Aquele momento em que...

... sentes que a tua vida está tão confusa, tão confusa, que tu própria não te consegues encontrar no meio de tamanha confusão. Sentes a cabeça a mil, dez mim, cem mim à hora.. prestes a explodir a qualquer momento. E sentes-te tão perdida que não fazes a menor ideia daquilo que deves fazer. Não sabes sequer aquilo que queres fazer. Pedes com toda a força que tens que estes próximos seis meses passem a voar. Tens medo de não aguentar mais. Sabes que precisas de respostas imediatamente. Mas sabes que só as vais ter quando ele voltar.

Pela primeira vez tens noção de que a distância emocional é muito mais poderosa do que a física. E tens medo. Tens muito medo

É já amanhã

E eu estou que nem posso com os nervos. Já chorei tanto, tanto, tanto! Nas despedidas então é impossível controlar-me. Custa muito saber que é a última vez nos próximos meses que vou ver estas pessoas, que vou sentir o abraço delas, que as vou olhar nos olhos. Parece um bocado ridículo, eu sei. Afinal são só cinco meses e, afinal, Granada não é assim tão longe.

Ontem despedi-me da minha avó materna que, coitadinha, escondeu a cara para que eu não a visse chorar. O meu pai veio hoje jantar comigo para nos despedirmos. Disse que gosta muito de mim, que vai sentir muito a minha falta e abraçou-me com muita força. E assim se passaram os meus últimos dias por terras lusas - entre despedidas, malas, compras de última hora, fotocópias de documentos importantes...

O tempo voa, realmente! Ainda ontem me estava a meter nesta grande aventura, a escolher o destino para onde queria ir, a assinar a minha inscrição e amanhã já estou de partida. Espero que corra tudo bem. Quero muito que assim seja! Rezem por mim, sim?

Dos melhores do Mundo ♥

Tenho os melhores amigos do Mundo, definitivamente.

Com a aproximação da minha partida para Erasmus, achei que não podia ir sem me despedir daqueles que me são mais queridos. Por isso, resolvi organizar uma festinha. E com esta minha ideia estraguei os planos dos meus amigos, quer os do Porto quer os da terrinha. E porquê? Porque tanto uns como outros estavam a planear organizar-me festas/jantares surpresa. Que lindinhos, eu sei :')

Bem, o que interessa é que a festa correu maravilhosamente. Prepararam-me uma surpresa que muito me fez chorar. Projectaram imensas fotografias nossas, com uma dedicatória linda a acompanhar. E depois ainda me ofereceram um poster com algumas dessas fotografias para eu por na parede do meu futuro quarto. Sim, eles são mesmo os melhores do mundo! Rimos, choramos, dançamos, cantamos, brindamos a mim, a eles e à nossa amizade. Foi lindo!

Enfim, vou morrer de saudades! Das noites, das festas, das conversas, dos brindes, dos sorrisos, de rir até chorar, das mocas, dos cafézinhos nos sítios dos costume, do apoio, da força... Eles são tão importantes que não me imagino a passar cinco meses sem eles! Mas a vida é mesmo assim e tudo o que não nos mata torna-nos mais fortes. E quem sabe se a nossa amizade não estará ainda mais sólida quando eu voltar. Resta-me me esperar para ver.

A eles, aos Amigos, resta-me agradecer. Por tudo. Adoro-vos!

A partida

A verdade é que a minha vida está a mil. A partida para Granada aproxima-se (sim, é já sexta-feira - SEXTA-FEIRA!) e isso traz-me sentimentos antagónicos. Por um lado vontade de ir, por outro a vontade de ficar. Estou muito nervosa, muito ansiosa e tenho muito medo, admito. Medo de não me adaptar, medo de não aguentar as saudades, medo de querer vir embora... Eu sei que foi uma opção minha, que me meti nisto porque quis e continuo a querer ir, mas agora que o dia se está a aproximar...

Pelo menos já tenho casa lá, pelo menos vou bem acompanhada. O meu espanhol é muito fraco ou quase inexistente, mas isso há-de se compor com o tempo, digo eu. O inglês está um bocadinho enferrujado, mas deve desenferrujar rapidamente.

E pronto, nem sei bem o que escrever. E é também por isso que tenho andado tão ausente. Para além da falta de tempo, este misto de sentimentos deixa-me tão confusa...

Grey's Anatomy

Grief may be a thing we all have in common, but it looks different on everyone. It isn't just death we have to grieve. It's life. It's loss. It's change. And when we wonder why it has to suck so much sometimes, has to hurt so bad. The thing we gotta try to remember is that it can turn on a dime. That's how you stay alive. When it hurts so much you can't breathe, that's how you survive. By remembering that one day, somehow, impossibly, you won't feel this way. It won't hurt this much. Grief comes in its own time for everyone, in its own way. So the best we can do, the best anyone can do, is try for honesty. The really crappy thing, the very worst part of grief is that you can't control it. The best we can do is try to let ourselves feel it when it comes. And let it go when we can. The very worst part is that the minute you think you're past it, it starts all over again. And always, every time, it takes your breath away.

There are five stages of grief. They look different on all of us, but the re are always five. Denial. Anger. Bargaining. Depression. Acceptance.

Só para avisar...

... que se ficar muito tempo sem dar notícias é porque tive um colapso nervoso e fui desta para melhor. (Vou tentar pensar um bocadinho mais positivo, juro!)

Sim, eu sei que pareço obcecada

Eu juro que tento, mas não consigo pensar noutra coisa a não ser no maldito exame. O tempo vai passando e eu vou ficando cada vez mais nervosa. Sinto o meu estômago às voltas sempre que penso nisto. Eu sei que parece que estou a dramatizar, mas juro que só sonho com rotundas e mais rotundas e só me imagino no dia do exame e nem sequer conseguir sair do parque de estacionamento. Acho mesmo que estou a desenvolver uma obsessão. Isto é ridículo, eu sei. Ninguém fica assim por causa da estupidez de um exame de condução. Adorava sentir-me confiante, mas não consigo. E como não consigo, o meu pensamento é muito negativo, então só imagino os cenários mais aterradores.

O pior de tudo é que estou a tirar a carta simplesmente por obrigação. Não faço questão nenhuma de a ter. Nem sequer tenho um carro para conduzir e, no sítio onde moro, compensa muito mais andar de transportes públicos. Já para não falar do facto de que vou fazer Erasmus, logo vou estar cinco meses sem pegar num carro. Quando cá chegar já não vou saber conduzir outra vez. Isto tudo se conseguir efectivamente tirar a carta antes de ir, o que me parece pouco provável (só para não dizer impossível), dadas as circunstâncias.

Bem, agora vou dormir que já sinto falta dos meus pesadelos, em que as rotundas desempenham o papel principal (*ironia*).

Nervos

Continuo extremamente nervosa. Só quero que o dia do exame chegue rapidamente e que acabe logo. Mesmo que não passe. Até porque tenho plena noção de que não estou preparada e a surpresa vai ser se passar.

Grr, odeio carros, odeio estradas, odeio conduzir! Que nervos!

Respirar

Estou tão nervosa mas tão nervosa! E porquê? Por causa do meu exame de condução. Hoje tive a minha última aula e correu tudo mal. Estacionamento mal feito, contorno de passeio mal feito... Enfim, uma desgraça que só vista. Agora é esperar para ver como corre o exame. Morro de medo daquela rotunda horrível pela qual quase toda a gente passa em exame, até pesadelos tenho tido com ela! Aiii, que medo!

Alguém tem dicas que me possam ajudar a relaxar?

Angélico Vieira

Faz-me muita confusão o que lhe aconteceu, mesmo. Principalmente por ter a perfeita noção de que pode acontecer a qualquer um. A um amigo, a um familiar, ou até a mim mesma. É possível. Não acontece só aos outros. E isso assusta-me.

Quanto a ele, acho uma pena. Um rapaz novo, com uma vida toda pela frente, no auge da sua existência. E puff. Numa questão de segundos, foi-se tudo. Tudo.

Ponto da situação

Este fim-de-semana foi estranho. Então a noite de sábado foi o verdadeiro caos! Enfim, como se já não bastasse o facto da minha vida estar completamente de pernas para o ar, ainda tenho que aturar gente maluca. Mas o pior de tudo é que eu até gosto de aturar um desses "malucos", apesar das barbaridades todas que ele diz e faz... Gosto! Mas não gosto de gostar. Tenho medo.

Anyway, estou tão bem na terrinha que só de pensar que daqui a pouco já tenho que ir para o Porto dói-me a alma. O que vale é que quinta-feira sigo para o Algarve e por lá ficarei até terça! Nem sei como é que tenho coragem para sair do Porto com tantos trabalhos e relatórios por fazer. Mas pronto, a viagem está comprada por isso vou. Entretanto, amanhã e quarta vou dar no duro, para ver se adianto o máximo de trabalho possível e para quinta poder ir para os Algarves descansadinha.

Agora vou preparar uma apresentação que tenho que fazer hoje às 18. Cheira-me que vai correr muito mal, uma vez que os meus colegas de grupo são ainda mais irresponsáveis que eu!

Até loguinho então!

Um dos "meus" provérbios

"Gato escaldado de água fria tem medo"

Amanhã...

... é o dia da minha grande (?) festa! Sinto um misto de nervos, ansiedade e receio. Pensando racionalmente, acho mesmo que a festa tem tudo para dar certo. Mas há coisas que eu não consigo controlar. Enfim. Amanhã vou andar o dia todo de um lado para o outro, entre compras de última hora, cabeleireiro, ir buscar pessoas , tratar do jantar, arranjar-me, etc... Posto isto, provavelmente só no Domingo é que darei notícias. Vá, fiquem a torcer por mim! Foram vinte anos de alegrias, lutas, desilusões e vitórias. Eu acho que mereço uma festa à altura.

Perigo!

Tive hoje a minha primeira aula de condução e só tenho um comentário a fazer: TENHAM MUITO CUIDADO!

Irmã

Nunca pensei passar por uma situação destas. Sempre me preocupei com a Natureza e com a sua destruição, sempre disse que se o Mundo acabar vai ser assim - com catástrofes por todo o lado, sempre disse que o Homem, mais cedo o mais tarde, se ia arrepender de ser assim tão insensível e tão despreocupado. Mas nunca me imaginei assim. Nunca me imaginei a sentir-me tão impotente. A minha irmã está lá. Longe. Só temos notícias dela quando ela consegue aceder à internet. Sinto um aperto no coração constante. Sabemos que a cidade onde ela estava, estava a ser evacuada. Sabemos que ela ia tentar apanhar um avião para um sítio mais seguro. Mas não sabemos se conseguiu. Não sabemos como as coisas estão neste momento, com as evacuações e, muito provavelmente, o pânico generalizado.

Tenho muito medo. Quero muito ter a minha irmã em casa, o mais rapidamente possível. Se fosse crente, rezava. É nestas situações que gostava de acreditar em Deus.

Tsunami

A minha irmã está no Chile. As previsões apontam para que o tsunami chegue lá esta noite. Estamos todos preocupados. Muito preocupados.

Novidades

A noite ontem correu muito bem. Rimos muito, dançamos bastante e tiramos imensas fotos. Mesmo como eu gosto. E gosto ainda mais das minha meninas! Sou uma amiga mesmo babada, eu sei.
Hoje tenho a festa dos 30 anos de um dos meus primos. É uma festa privada, no Pitch. Teria tudo para ser fantástico, não fosse precisamente esse facto: ser no Pitch. A primeira e única vez que lá fui foi horrível. Eram as festas de Direito da Católica. Entrei, paguei 5 euros logo à entrada e estive lá 5 minutos. Isto porquê? Tive um ataque de pânico. E porquê? Não sei, mas talvez por estar imensa gente lá dentro e muito escuro. Se calhar o álcool também teve alguma influência. Só sei que saí de lá disparada, apanhei um táxi para casa e vim a tremer durante a viagem toda. Toda a gente adora o Pitch, mas eu estou traumatizada, não tenho culpa! Vamos lá ver se a coisa hoje corre melhor. Esperemos que sim.

Confirma-se

Vou mesmo fazer ERASMUS. Já estou a tratar da pré-candidatura e estou completamente histérica. Fui hoje a uma sessão de esclarecimento sobre os programas de mobilidade que a minha faculdade tem e, o que eu queria mesmo, era ir para o Brasil. O único problema é que a probabilidade de me darem bolsa é muito baixa. Depende do Santander que, de vez em quando, lá se lembra de dar umas bolsas. Mas normalmente são poucas. No ano passado foram 5 estudantes para o Brasil e duas delas não tiveram bolsa. Posto isto, vou mesmo para mais pertinho. Só que ainda não sei para onde... Alguém tem sugestões?

Pai

É um puro. Uma pessoa pura.

Foi o meu tio que disse e eu senti que nunca ninguém tinha descrito o meu pai de forma tão exacta e verdadeira. A descrição perfeita, diria.

O pior? Estamos os dois preocupados com ele. Eu e o meu tio.