O Barulho da Chuva

Mãe

2012-02-13T00:47:00.002Z

Estava eu ao telefone com a minha querida mãe, quando lhe contava que uma das minhas grandes amigas de Erasmus - a Alessandra, italiana - também tentou, tal como eu, prolongar a sua estadia em Granada mas que, tal como eu, o pedido lhe foi negado. A diferença é que, independentemente disso, ela vai cá ficar na mesma. Diz que não quer ir embora e que, por isso mesmo, vai ficar. Entretanto faz um curso de inglês, outro de português e pronto, continua em Granada com as maravilhosas pessoas que fazem parte da nossa família Erasmus. Nisto, diz-me a minha mãe: "Ó filha, se tu também quiseres ficar, podes ficar. Arranjas um empregozinho numa discoteca ou assim, vais fazendo uns cursos e pronto. Se quiseres ficar, podes ficar. Tu é que sabes!".

Ai se eu pudesse. O pior é que há muita coisa em jogo, muita coisa em que pensar. Se dependesse só da minha vontade claro que nem pensava duas vezes e ficava.

Das despedidas

2012-02-12T22:50:00.002Z

As que já aconteceram foram muito difíceis. É tão estranho e, ao mesmo tempo, tão fantástico que em tão pouco tempo se criem laços tão fortes entre pessoas tão diferentes. Mas a verdade é que isto acontece e aconteceu connosco. E agora que, para alguns, é o fim, custa muito. Não quero acreditar que daqui a uma semana já não vou estar aqui. Não consigo. Não posso. Sinto-me triste, melancólica. As pessoas abraçam-me e pedem-me para ficar. E eu não quero ir embora.

Então e novidades?

2012-02-12T22:35:00.002Z

Ora bem, pois que o tal "homem da minha vida" se revelou uma desilusão. É a minha sina, eu sei! Bem, acabamos por ficar numa noite e foi bom. Só que ele chegou agora a Granada, só quer festa e roda no ar. E é lindo de morrer - talvez dos rapazes mais bonitos que vi aqui - e tem a típica simpatia brasileira. Portanto, cada dia consegue ter uma mulher nova. E é isso que ele quer. Claro que eu não estava à procura de exclusividade. Até porque seria um bocado ridículo, uma vez que ele chegou agora e eu vou agora embora. Mas estava à espera de outra coisa, sei lá. Nem sei explicar. A verdade é que este protagonismo todo lhe subiu à cabeça e todo aquele charme inicial transformou-se numa arrogância desmedida. Entretanto, depois de uns copos a mais, tive uma conversa com ele. O problema é que eu não me lembro do que lhe disse, mas consta que não disse coisas muito bonitas. Infelizmente ainda não tive oportunidade de falar com ele outra vez para lhe pedir desculpas, mas quero faze-lo. Porque vivo em Granada há cinco meses e durante este tempo nunca tive nenhum problema com ninguém e não é agora, prestes a ir-me embora que quero ter. E, muito menos, quero ir sem que a coisa fique devidamente esclarecida.

Sim, estou viva!

2012-02-12T22:17:00.001Z

Mas tenho andado realmente ausente, eu sei. A verdade é que as duas últimas semanas foram uma correria desenfreada. Tive exames, entregas de trabalhos, nervos e stress acumulado. Mas enfim, apesar de não ter corrido muito bem (os exames correram muito mal, até), agora já estou de férias. Desde ontem! O lado negativo da coisa é que daqui a uma semana me vou embora. E não quero ir. Nada nada!

P.S.:

2012-01-31T00:33:00.003Z

Claro que esta história toda do homem da minha vida não passa de uma brincadeira. É verdade que eu senti um arrepio na espinha e que as pernas me tremeram quando o vi, mas eu não conheço o rapaz de lado nenhum. Já para não falar de que ele é do Brasil, portanto a nosso história de amor tinha tudo para dar certo (#ironia#).

Ele não é o homem da minha vida. É o homem dos meus sonhos. A minha realidade, essa, é bem diferente. E está em Portugal. Se está à minha espera ou não, essa já é outra questão. E só com o tempo é que eu vou descobrir a resposta.

Entretanto...

2012-01-31T00:29:00.002Z

.... ele amuou comigo. Não me fala e, quando fala, fala mal, com sete pedras na mão. Há quem diga que são ciúmes, mas eu não acredito nisso. Agora que é estranho, é. A partir do momento em que eu conto que talvez tenha encontrado o amor da minha vida, ele começa a tratar-me com tamanha frieza, é de uma pessoa desconfiar. Mas a verdade é que a sanidade mental dele já teve melhores dias. Deve ter tido, suponho. Porque desde que eu conheço que ele é assim: completamente maluco daquela cabeça. Vai-se a ver e é por isso que eu gosto tanto dele.

Novidades

2012-01-31T00:22:00.002Z

Pois que o homem da minha vida me encontrou, via facebook. E foi muito simpático, como já era de esperar. Agora resta-me aguardar pelo próximo encontro. Aiiii, que homem, meu Deus, que homem!

Amor à primeira vista

2012-01-27T21:17:00.002Z

Tenho a certeza absoluta de que ontem conheci o homem da minha vida. E não, não estou a brincar. Nunca na minha vida senti o que senti ontem, quando o vi. Parece que soube, naquele momento, que ele era o tal. Eu sei que isto parece ridículo, mas que posso eu fazer? Infelizmente, passei muito pouco tempo com ele, mas, ainda assim, deu para perceber que, para alem de lindo de morrer, é super simpático. Sei pouco dele. Sei o primeiro nome, sei que é brasileiro e que chegou recentemente a Granada. Quando confrontado com o facto de eu me ir embora muito em breve, ele disse Não se preocupe que a gente ainda se vai ver muitas vezes aqui em Granada, porque eu gostei de você. Não sei nada sobre ele, mas sei que ele não me saiu da cabeça durante o dia todo de hoje. E sei que sinto uma coisa estranha, não sei, uma angustia. Se calhar é medo de não o voltar a ver. Mas não posso deixar que isso aconteça. Agora sim, sei que o amor à primeira vista existe mesmo.

Coisas

2012-01-24T20:58:00.002Z

Os dias vão passando, mas eu não me esqueço. Janeiro caminha para o fim, mas parece que Dezembro ainda está muito presente. Foi um mês de emoções fortes.

Penso em ti todos os dias. Várias vezes. Tenho saudades tuas. A incerteza de não saber se as vou poder matar está a dar comigo em louca. Questiono-me se terá sido tudo em vão. Questiono-me se pensas em mim e se aquilo que se passou entre nós teve algum significado para ti. Adorava compreender-te. Adorava que fosses sincero comigo sempre que te peço. Adorava que não fugisses às minhas perguntas. E odeio a importância que tens na minha vida. Odeio que sejas capaz de alterar o meu estado de espírito com essa facilidade toda. Acima de tudo, odeio o facto de gostar tanto de ti. Sei que nunca vou ser para ti aquilo que tu és para mim. Sei-o bem, com toda a certeza. Só gostava de saber, também, se te sou assim tão indiferente.

...

2012-01-23T23:33:00.001Z

Most of my life I felt alone, even when I was with people. That was until I met you.

Totally addicted

2012-01-22T23:36:00.001Z

Distância

2012-01-22T23:14:00.003Z

Decidi afastar-me. Perguntei-te se querias que o fizesse. Deste a volta à minha pergunta e não me respondeste. Quem cala consente. Afastei-me. Se custa? Sim, custa demasiado. Dói muito e a saudade mata-me aos poucos. Mas quis testar-te. Já tive que me afastar de ti uma vez, já sei o que vou sofrer e aquilo por que vou passar. Mas era importante fazer isto, agora. Para ver até que ponto sou importante para ti, até que ponto vais sentir a minha falta. Se não sentires, se eu não sou importante, então não vais voltar. E eu vou ter que aprender a viver sem ti. Outra vez.

(des)Equilibrio

2012-01-22T23:09:00.002Z

Ela disse "Na minha vida, o equilíbrio é uma coisa fundamental." e olhou para mim com um ar de reprovação, como quem me chama de desequilibrada. Pois eu sou. A minha vida e, consequentemente eu, nunca foi equilibrada. Sou de extremos, sempre fui. Em tudo. Nas emoções, nos sentimentos e até na razão e na racionalidade. E duvido que mude algum dia. De qualquer das formas, sempre dei um jeito de ser feliz assim mesmo. Tal como sou. Desequilibrada.

Prioridades

2012-01-22T23:04:00.002Z

Agora, a menos de um mês de ir embora, a minha prioridade é aproveitar estes últimos dias com aquelas pessoas que tornaram os últimos meses os melhores da minha vida. A minha prioridade é passar o máximo de tempo possível com eles porque, graças a eles, eu tenho a certeza de que a decisão de fazer Erasmus em Granada foi a melhor que eu podia ter tomado.

Exames, cadeiras e trabalhos posso faze-los em Portugal. Em Setembro, para o ano ou quando for possível. Como diz a minha mãe, eu não tenho que ter pressa para sair da faculdade.

Conclusão #29

2012-01-19T02:12:00.001Z

Na noite de ontem

2012-01-18T00:45:00.003Z

LM tem dores de cabeça insuportáveis.

LM desliga o computador.

LM tenta dormir.

LM não consegue dormir.

LM abre livro e começa a ler.

LM não consegue ler porque tem dores de cabeça insuportáveis.

LM tenta dormir.

LM não consegue dormir.

LM liga computador.

LM desliga computador porque tem dores de cabeça insuportáveis.

LM tenta dormir.

LM não consegue.

E foi assim a minha noite. Depois de tudo isto andei às voltas na cama e nada. Dores de cabeça muitas, sono nenhum. Estive acordada até às sete e meia da manhã. A minha sorte foi que ele também estava com uma insónia.

Casa

2012-01-16T19:30:00.003Z

Não sei o que se passa comigo. Sinto-me sozinha. Sinto que não pertenço a lugar nenhum. Já alguma vez vos aconteceu? Gostava de conseguir transmitir tudo para o "papel", a ver se me sentia mais aliviada, mas não sei o que escrever. Só sei que sinto uma tristeza enorme. Só sei que hoje, mais do que nunca, queria estar em casa. Porque lá, por mais sozinha que me sinta, sei que não o estou verdadeiramente. Estou a morrer de saudades. E o que eu sofro com isso!

Esta noite foi horrível. Não conseguia adormecer e, quando finalmente caí no sono, tive um pesadelo terrível. Acordei tão assustada, a tremer, com o coração aos pulos e a cara encharcada de tanto chorar. Não consegui mais dormir o resto da noite, até amanhecer. Só queria ter a minha mãe aqui naquele momento, neste momento. Só queria sentir-me aconchegada.

Isto é estúpido, eu sei que é. Mas todos os dias procuro voos para Portugal. Porque algo me diz que não vou aguentar aqui mais um mês sem ir a casa. E o mais ridículo de tudo isto é que eu sei que quando voltar de vez, vou ter saudades daqui. Mas agora não sei como evitar isto que sinto. Estou triste, agoniada. Não consigo dormir bem, não tenho apetite. Falta-me motivação para tudo.

Só queria estar em casa.

Coisas giras que se descobrem no facebook

2012-01-15T20:54:00.002Z

Último mês

2012-01-14T21:24:00.001Z

Começa agora o meu último mês em Granada. Tenho mixed feelings em relação a isso.

Nem pareço eu!

2012-01-14T21:09:00.003Z

Já não me lembrava de passar uma semana em Granada sem sair à noite à quarta, quinta, sexta e sábado. Pois que esta semana, a minha primeira semana em Granada em 2012, só saí ontem. Desabituei-me deste ritmo louco e a verdade é que também não tenho estado com grande espírito para saídas. A noite foi boa, claro. Era o aniversário da Aless - uma das pessoas mais especiais que conheci aqui em Granada - e eu não podia deixar de ir. A festa em casa dela acabou com a polícia a mandar toda a gente embora. Nunca vi polícia tão antipática aqui em Granada e nunca pensei que uma simples fiesta de piso exigisse semelhante quantidade de agentes. Depois disso seguimos todos para a Chupiteria. Foi bom matar saudades de toda a gente. Foi bom saber que estas pessoas, apesar de me conhecerem há tão pouco tempo, sentiram a minha falta.

Claro que copos a mais e telemóvel na mão não dá bom resultado. E foi isso que aconteceu. Logo eu, que fico extremamente sentimental sempre que tenho álcool no sangue. Enfim.

Entretanto, cá estou eu sozinha em casa. Elas estão a adorar Sevilha e só regressam amanhã à noite. Eu cozinhei para mim, já jantei e já estou na cama. Sim, é sábado à noite. Não, não pareço eu!

Nas últimas duas noites foi assim

2012-01-12T23:38:00.001Z

A ver como vai ser hoje.

Ser saudável

2012-01-11T20:34:00.002Z

Hoje, pela primeira vez em toda a minha vida, fiz jogging. Agora o objectivo é continuar a correr todos os dias (ou quase todos), ao final da tarde. Hoje foram 45 minutos. Eu sei que é pouco, mas para quem já não corria desde as aulas de educação física já é uma grande coisa. Digo eu. Espero mesmo conseguir adquirir este hábito e espero, também, começar a gostar mais do exercício físico em si. Tenho a certeza que só me vai fazer bem. Ao corpo e à alma. Desejem-me sorte! :)

Fim-de-semana

2012-01-10T18:09:00.002Z

Vou passá-lo sozinha. Elas vão para Sevilha. Eu tinha a opção de ir com elas ou de ir com outras duas amigas para Barcelona. Claro que a segunda opção me aliciava muito mais. Mas a verdade é que não vou. Vou ficar aqui sozinha. Tenho muito que estudar e muito que pensar. Pode ser que estes três dias sozinha me façam bem. Aliás, acho que é mesmo disso que preciso. Tempo para mim. Para pensar, para pôr as ideias em ordem. Tempo para usar e abusar dos meus horários estapafúrdios sem ter que dar justificações a ninguém. Tempo para organizar a minha cabeça e, quem sabe, o meu coração. Está na hora.

É mesmo isto

2012-01-09T21:19:00.002Z

This is me with another nervous breakdown

My pressure dropped, this body went with it

Memory fails, I'm feeling claustrophobic

I scream my silent pain in this big plain

There's no one here

Tell me who is there now

Who is there with you

(...)

Kiss me, is this a dream?

Should I believe it?

Please promise to me that I'm not going to get hurt this time.

Am I too good for you, am I just paranoid?

Should I clinical ou should I speak louder?

Maybe I should close my eyes for years

And wait for the strongest feeling

Out of all of the feelings

To raise from you.

...

2012-01-08T22:11:00.004Z

"Somos os dois tão carentes, tu e eu, que não conhecemos outra forma de atravessar a vida sem procurar desesperadamente tábuas de salvação afectivas. As mais evidentes são as pessoas com quem nos relacionamos de forma amorosa. Depois vêm os amigos e por fim as nossas famílias, que tanto trabalho nos deram durante a infância e adolescência, e que, de certa forma, criaram e alimentaram as fraquezas que escondemos do mundo, mas não de nós próprios... Amar sem esperar reciprocidade é uma doença silenciosa e traiçoeira como o cancro; quando damos por isso, o mal causado já se espalhou de tal forma que não é possível escapar. Eu escapei. Escapei ao fim de... longos anos de calvário auto-infligido... tu foste a minha última miragem, o derradeiro de todos os cavaleiros andantes, porventura o mais belo, construído pela minha paixão obstinada em perseguir um ideal, e seguramente o mais fraco quando, por fim, te consegui ver sem ser em cima do cavalo.... Estes e outros raciocínios do mesmo tipo denotam uma índole insegura e profundamente egoísta. Nunca sabes o que queres e vives tão perdido nas tuas dúvidas que nem sequer consegues perceber o mal que podes infligir aos outros. Faltam-te generosidade e empatia, bem como aquela qualidade tão rara quanto digna a que os ingleses chamam kindness... Só Deus sabe o caminho que percorri e quantas vezes tropecei para chegar até aqui. A tua natureza fugidia e arisca não é a tua primeira natureza, antes uma reacção à realidade que te confrontaste. Nunca te habituaste a dar.

Quis tanto que tu me amasses... não se pode querer isso dos outros, é uma violência para eles e para nós próprios. Uma violência e um disparate. Tu foste a minha grande aposta e a minha maior decepção."

O Dia em que Te Esqueci, Margarida Rebelo Pinto

Hola Granada!

2012-01-08T14:47:00.002Z

Voltei. Voltei e sinto-me estranha. Sinto-me uma pessoa diferente. Parece que estas duas semanas que passei em Portugal foram dois anos e que a minha vida, durante esse espaço de tempo, mudou drasticamente.

Cheguei ontem, as 23.30, depois de 11 horas de viagem. Hoje acordei tarde e ainda não saí de casa. Nem vou sair. Não me apetece estar com ninguém. Mas elas chegam daqui a pouco e vou ter que as receber com um sorriso nos lábios. Já sei que vão querer falar sobre as férias, o Natal, a Passagem de Ano e as novidade. A mim não me apetece nada. Só me apetece estar na cama, com o meu saquinho de água quente e com o meu livro. Fazes-me Falta da Inês Pedrosa. Sim, já o li montes de vezes mas não me canso.

O pior é que tenho montes de trabalhos para fazer, coisas que tenho em atrasa há montes de tempo. Estou sem motivação. Sinto que já não pertenço aqui. Eu sei que isto vai mudar, mal reencontre a minha família Erasmus. Mas agora, neste momento, é assim que sinto.

Partida

2012-01-07T00:52:00.002Z

Estou a poucas horas de partir e, na verdade, não me apetece nada. Sei que quando lá chegar, reencontrar aquela maravilhosa cidade e as encantadoras pessoas que habitam, vou ficar feliz. Mas neste momento, só quero continuar aqui, na Minha casa, no Meu espaço.
Odeio-me por isto. Odeio esta minha faceta, sempre descontente. Nunca estou bem onde estou ou com o que tenho. Ou quase nunca.
Bem, a ver se durmo um bocadinho porque, pela manhã, espera-me uma longa viagem de regresso.

3 dias depois

2012-01-05T22:57:00.002Z

Segunda-feira despedimo-nos. Era inevitável. Ele tinha que voltar à vida dele em Coimbra e eu, bem, eu também vou voltar para Granada em breve.

Três dias depois estou assim - angustiada, agoniada, melancólica. Acima de tudo, com saudades. Muitas saudades. Apesar do tempo ter sido pouco, o que vivemos foi intenso. E não me vou esquecer disso. Não me vou esquecer que ele tornou os meus dias cá em Portugal muito mais felizes. Tão felizes que a vontade incontrolável que eu tinha de voltar para Granada se foi desvanecendo, quase sem eu dar por isso.

Será que valeu a pena? Estes efémeros dias de felicidade compensam a solidão que sinto agora? Estou certa de que sim. Apesar de parecer que com a partida dele foi também uma parte de mim. Sinto muito a falta dele. Mas a verdade é que sempre senti.

Não foi um adeus. Pode também não ter sido um até já ou um até logo. Mas sei que não foi um adeus.

Até um dia.

Lá está

2012-01-04T16:40:00.001Z

Ele

2012-01-04T16:19:00.002Z

Dizem que eu mereço melhor. Já alguém me disse, até, que eu nas mãos dele sou só um brinquedo. Insistem em relembrar-me o que eu sofri por ele. Ao contrário do que essas pessoas pensam, eu não me esqueci do que sofri. Bem pelo contrário, tenho isso muito presente na minha vida. Eu não me esqueci que ele foi a pessoa que mais me fez sofrer em toda a minha vida e que me deixou uma ferida profunda que demorou muito tempo a sarar, cuja cicatriz vai ficar comigo para sempre. Ainda assim e, apesar de tudo isso, ele foi - sem sombra de dúvida - a melhor coisa que me aconteceu na vida. Disso ninguém fala. Ninguém fala do quanto eu fui feliz. Ninguém fala do sorriso que ele me deixa estampado na casa sempre que está comigo.
Eu não sou estúpida. Aprendi muita coisa com o que se passou da outra vez. Portanto, desta vez, já sei com quem estou a lidar. Sei que, a qualquer momento, ele pode voltar a desaparecer e eu posso ficar sem noticias dele durante mais dois anos. Por isso mesmo, agora não crio expectativas, não alimento esperanças. O que tiver de acontecer, acontecerá. Só não me digam para não estar com ele. Caramba, se ele me faz bem porque raio não hei-de estar com ele? Ainda por cima estive cá em Portugal tão pouco tempo... E as coisas boas da vida são para ser aproveitadas. Contra tudo e contra todos.
"A nossa história não acaba aqui."

2012

2012-01-04T15:54:00.002Z

Pois que o ano começou da maneira mais surreal possível. A noite de passagem de ano foi tão agitada... Tanto que, quando contei à minha amiga Dé tudo o que tinha acontecido, a reacção dela foi: Foda-se, a mim nem num mês me acontecia tanta coisa!
Espanta-me como é que pessoas já na casa dos vinte são capazes de descer do tacão e fazer as maiores peixeiradas à frente de quem quer que seja. Ainda por cima sem motivo aparente. Tudo bem, a cachopa não gosta de mim. Ao que parece, ele deu-lhe com os pés por minha causa. Mas, atenção, eu nem sabia disso. E mesmo que soubesse que culpa tinha?! Já para não falar de que isso aconteceu há mais de dois anos. Entretanto ele já teve outros relacionamentos, já quase se casou. Porquê manter esse ódio todo por mim? Mas tudo bem, eu consigo viver com isso, juro que consigo. O que eu não percebo é o facto de todas as amigas dela também me odiarem. Ora bem, isso para mim já é outra coisa: infantilidade. Mas pronto, se elas fossem infantis no seio da sua amizade, a mim pouco me importava. Que façam de mim "assunto de café" quando estão todas juntas, eu não me ralo! Mas, por amor de Deus e de todos os santinhos, em plena noite de passagem de ano, armar o maior escândalo só porque ele estava comigo já é um bocadinho de mais, não? Ainda por cima não se passou nada entre nós, não houve nada de explícito. Podia perfeitamente haver, uma vez que nem ele nem eu - tanto quanto sei - devemos nada a ninguém. Mas mesmo assim, ela e as amigas perseguiram-nos a noite inteira, sem se preocuparem sequer em disfarçar. Óbvio que isso fez com que eu me sentisse desconfortável, principalmente no momento em que estávamos os dois a falar e ela chega lá, puxa-o por um braço e desata aos berros com ele. A falar de quem? De mim obviamente.
O que vale é que nem assim me conseguiram estragar a noite. Apesar destes tristes momentos, a noite valeu a pena. Estive com os meus amigos de sempre (alguns que já não via há muito tempo) e encontrei pessoas que não estava nada à espera de encontrar. E a noite acabou com ele, não da melhor forma (um pneu furado e uma jante partida) mas, ainda assim, com ele. E isso para mim é o mais importante.

Frase do Mês #24

2012-01-04T15:52:00.001Z

Fim

2011-12-31T00:39:00.006Z

E cá estou eu, no último dia do ano, a sentir-me cansada, desiludida e com o pressentimento muito forte de que algo de mal vai acontecer. Sim, pode ser só uma estupidez, mas é o que sinto neste momento.

Independentemente disso, 2011, para mim, não foi um ano assim tão mau. Começou em grande, com copos, música e amigos. Depois, algumas previsões astrológicas não muito positivas, com as quais resolvi aprender a lidar - o que tiver que ser, será.

Janeiro teve exames da faculdade (que correram especialmente bem), teve a operação do meu pai (que também correu bem), teve a partida dele para longe, sem ninguém saber se regressava.

Fevereiro chegou e com ele mais exames, mais stress. O meu querido Blogue completou dois anos. Dia 14, Dia dos Namorados e uma visão totalmente diferente da que sempre tive em relação a esse dia. E foi em Fevereiro que coloquei em prática algo em que já há muito andava a pensar e que viria a mudar totalmente a minha vida: fazer Erasmus.

Março, mês do Carnaval. E que Carnaval, senhores! Um dos melhores de sempre, sem dúvida. E depois, uma noticia importante e com a qual fiquei muito feliz. Destino de Eramus? Granada, a minha primeira opção. Uma ameaça de tsunami no Chile e muita preocupação com a minha irmã que lá estava retida. Momentos tristes por ver o meu pai e a minha irmã de costas voltadas. Dia 28, fiz vinte anos e com eles veio a promessa de uma festa de arromba para os festejar.

Abril trouxe a dita festa que foi, efectivamente, de arromba. Comecei a ter aulas de condução e, uns dias depois, passei no exame de Código. De repente, saudades dele. O casamento do William e da Kate que quase me fez voltar a acreditar nos contos de fadas.

Maio - o mês académico por excelência - trouxe as Queimas das Fitas e os Enterros das Gatas. Muita animação, muitos amigos e, surpreendentemente, a perspectiva de um novo amor. Uma música dedicada e um dos melhores concertos da minha vida. Por outro lado, a guerra dentro da minha própria família continuava, o que me ia deixando aos poucos sem forças para nada. F.C.P. Campeão - orgulho. Uma viagem para o Algarve e momentos passados com pessoas que jamais esquecerei.

Junho veio com calor e, graças a ele, pouca vontade para estudar. Exames, trabalhos, stress. O desespero pelas férias que tardavam em chegar.

Julho começou com alguma desilusão. O sabor amargo do cansaço. Finalmente chegaram as férias. Descanso, filmes e saídas. Praia, piscina, calor e muito sol. O meu pai mal e eu preocupada com ele. Última semana passada no Algarve, com elas, que me soube muito bem. Dia 31 e passaram dois anos desde que o conheci.

Agosto, como sempre, é sinónimo de mais Algarve. Este ano com mais peripécias ainda. A facada nas costas de uma daquelas que eu julgava ser uma das minhas melhores amigas e uma das melhores pessoas que eu conhecia. A dor, a revolta, a desilusão. Exame de condução e a carta ainda não me ficou nas mãos. Mais calor, mais praia, mais amigos, mais dolce fare niente.

Setembro foi um mês de mudança. O medo da partida. A ansiedade. As despedidas. No meio disso tudo, novo exame de condução e, desta vez, com direito à carta na minha mão. Dia 23 saí do Porto com lágrimas a correrem-me pelo rosto. Dia 24 cheguei a Granada. A surpresa. O nervosismo. As perspectivas. A esperança.

Outubro e o amor por Granada a crescer exponencialmente. As amizades que se foram criando. Saudades de casa, claro. Surpresas. Uma delas muito negativa que mudou, para sempre, a minha relação com uma pessoa que me era muito próxima.

Novembro e o "quero ficar a viver em Granada para sempre". A paixão pelo Erasmus e a certeza de que foi a melhor decisão que tomei na vida. Um sentimento estranho que me invadiu. Uma pessoa que mexeu comigo. Vindo do nada, ele reaparece na minha vida. Confusão de sentimentos.

Finalmente, Dezembro. A dúvida: "existe vida após Erasmus?". As amizades cada vez mais fortes. Laços que não se quebrarão nunca, seguramente. Uma loucura cometida numa noite de copos. O medo, o arrependimento, a vergonha. Depois, a conversa e o alivio. A visita de cinco amigos muito queridos e do meu ainda mais querido pai. A vontade de ficar em Granada mais um semestre. A tentativa. A espera e a ansiedade pela resposta. O regresso a casa, passados três meses. Matar saudades. O Natal. A família. O reencontro com ele. Um sentimento que nunca morreu.

Agora chega o fim mais um ano. Um ano cheio de vida. cheio de pessoas, de novas amizades, de outras que se mantiveram e outras que chegaram ao fim. Um ano caracterizado pela mudança, pela superação. A melhor experiência da minha vida.

Apesar de neste momento me sentir assim estranha (não estou triste... talvez melancólica seja uma melhor palavra), quero começar 2012 com esperança.

Do primeiro encontro depois do reencontro

2011-12-30T20:10:00.000Z

Há coisas que nunca mudam. :)

Dos nervos

2011-12-30T20:08:00.001Z

Estão tão mas tão irritada! E o pior de tudo é que só me dá para comer. Compulsivamente. Para além de irritada, estou a engordar a olhos vistos. Socorro!

O reencontro

2011-12-27T21:08:00.002Z

E foi assim que, depois de um ano e meio sem nos vermos, nos reencontramos. Óbvio que eu estava uma pilha de nervos. Mas foi bom, passamos quatro horas juntos. Falamos muito. Eu fiz muitas perguntas. Tive poucas respostas, mas antes poucas que continuar na ignorância.
No final, um beijo e um abraço apertado. Sobretudo, a ânsia do próximo encontro.

Do Natal

2011-12-27T20:51:00.003Z

Este ano não houve post especial para o Natal. Porque não me apeteceu e porque acho que chega de hipocrisias!
Estamos em crise, as pessoas estão tristes e isso foi bastante claro nesta época. O meu Natal foi diferente. Foi pior. Porque foi mais vazio, e aqui não falo só no sentido material. Falo no espirito. Nas pessoas que estiveram ausentes. Na falta de esperança.
Claro que é sempre bom estarmos com a familia, mesmo que sejamos cada vez menos. Sabe bem reencontrar aquelas pessoas que só vemos neste dia do ano. Óbvio que este ano o centro das atenções fui eu, por estar a fazer Erasmus e, por isso mesmo, ter montes de novidades.

Ausência

2011-12-27T20:45:00.002Z

Pois é verdade, tenho andado desaparecida. Tudo porque, como tive que deixar o meu computador e Granada, agora tenho que andar sempre dependente das outras pessoas para poder vir à net. E quando venho é tão rápido que só dá para ir cuscar as novidades do facebook e pouco mais (shame on me, I know!).
Agora estou na minha santa terrinha. Já tinha saudades. Ontem estive com o meu pessoal daqui, mas foi estranho. Não me senti uma parte integrante daquele grupo, como sempre me senti. Se calhar foi só impressão minha, se calhar não foi. Não sei. Só sei que foi diferente do habitual. Claro que em casa, na minha casa, como o meu pai, me sinto melhor do que nunca.
Amanhã volto para o Porto.

Planos

2011-12-20T19:01:00.002Z

Agora que regressei, já tenho montes de coisas planeadas para os próximos dias. Aliás, começo já pela noite de hoje. Vou ao Rivoli ver o Mário (irmão da Joana) a actuar.

Amanhã tenho o tradicional jantar de Natal com os meus amigos do secundário, seguido de uma noite de muita borga. E depois andarei dividida entre cafezinhos com toda a gente para matar saudades, entre troca de prendas e de novidades.

Das surpresas

2011-12-20T18:59:00.002Z

Além da minha mãe, a Luísa foi também hoje esperar-me ao aeroporto. Fiquei tão contente por vê-la que não contive as lágrimas. Ela foi, sem dúvida, a pessoa que se manteve mais perto de mim - apesar de toda a distância - e, ao mesmo tempo, a minha amiga de quem senti mais falta.

Tenho muita sorte em tê-la na minha vida!

Volver

2011-12-20T18:50:00.002Z

Pois que voltei para casa, é verdade. Ao fim de cinco horas e meia de viagem de autocarro mais cinquenta minutos de viagem de avião cheguei, finalmente, ao Porto.

Tinha saudades de casa, é verdade. Mas estava tão bem lá em Granada... Agora que estou aqui não consigo deixar de pensar nos meus amigos "granainos", na minha família ERASMUS, nas pessoas que fizeram destes últimos três meses os melhores da minha vida.

Vou sentir muito a falta deles. Em Janeiro logo nos encontramos para trocarmos novidades e voltarmos à vida loca de Granada. Até lá, resta-me aproveitar o bom de estar no meu lar, com as minhas pessoas. Sim, também sabe bem regressar ao que é nosso.

Noites

2011-12-15T20:00:00.002Z

Hoje, como em todas as quintas-feiras, é noite de samba. Mas hoje, ao contrário de todas as quintas-feiras, para mim é noite de ficar em casa. A Joana faz anos à meia-noite e eu não posso deixar de estar com ela nesse momento. Apesar de tudo, ela é uma pessoa importante e merece-o. Não podia ser de outra maneira.

Inacreditável

2011-12-15T19:50:00.003Z

Ontem à noite aconteceu o impossível. Uma situação demasiado surreal para acontecer num país desenvolvido como é a Espanha. Estamos na Europa, meus senhores! Não num país de terceiro mundo. Aliás, creio que nem nesses países situações destas acontecem. Discriminação? Em pleno século XXI? Onde é que vamos parar assim?

Sim, estou mesmo revoltada.

Pelo menos escrevemos no livro de reclamações. Pode ser que a brincadeira não saia impune.

E por falar em Erasmus...

2011-12-13T20:12:00.002Z

Parece que vou ficar em Granada mais um semestre! Yupiiiii, que contente que estou :D

Um conselho

2011-12-13T20:07:00.001Z

Se quiserem fazer Erasmus, não vão com um/uma amigo/amiga. Ou, pelo menos, não viver com ele/ela. É que às vezes as pessoas revelam-se bem diferentes do que aquilo que vocês julgavam. Então mais vale manterem a opinião que tinham e pode ser que, assim, não se destrua nenhuma amizade.

É só um conselho.

Meu, Tua

2011-12-12T23:23:00.001Z

Tu manera, tu sonrisa

Tu aparencia de niño que me agrada

Tu encanto, tu pedido.

Y tu voz avergonzada al disculparte

Tu timidez me encanta, y te voy a confesar

Que el deseo de que me llames me asusta!

Espera!

2011-12-12T23:18:00.002Z

Apesar de ter sido uma coisa do momento, uma coisa que aconteceu porque tinha que acontecer mas que morreu ali, valeu a pena esperar.

Agora, amigos como sempre.

Last friday night

2011-12-12T22:49:00.003Z

Depois de acontecer isto e de sentir isto, chegou o momento que eu tanto procurei evitar - o da confrontação. Sabia que o ia voltar a encontrar, sim, isso era inevitável. Mas, sendo ou não o melhor a fazer, tentei evitá-lo ao máximo.

Eu sabia que sexta-feira ele ia lá estar. Era uma festa que ele não perderia. Eu sabia que não. E quando eu lá cheguei ele já lá estava. Vi-o. Parei. Recuei. "Vou guardar as bebidas no frigorífico", disse eu a alguém que estava perto de mim. E assim fiz. Fui para a cozinha. A Inês apareceu lá e disse para eu ter calma, para agir com naturalidade. Claro que eu não consegui. Voltei à sala. Devo ter ficado pálida e corada ao mesmo tempo. Cumprimentei toda a gente, ele incluído, mas mal o olhei na cara. Sentia-me muito desconfortável, muito constrangida.

As pessoas iam-me perguntando o que se passava, se eu estava bem. Achei que tinha que mudar aquela situação. Então comecei a beber - sim, uma quantidade considerável de álcool no sangue pode criar muitos problemas mas também pode ser a solução para outros tantos. E, ironicamente, no nosso caso, foi isso mesmo que aconteceu. Continuei a beber e comecei a sentir-me mais leve.

Às tantas eles foi-se embora para uma outra festa. Mas mais tarde voltamos a encontrarmos. Nessa altura, já os dois com uns copos a mais, fui falar com ele. Pedi-lhe desculpa, disse que não sabia bem o que se tinha passado entre nós mas que estava muito envergonhada. Ele disse-me para eu não me preocupar, deu-me um abraço e falou ao meu ouvido "Tu és a minha menina, eu sou o teu menino, e vai ser sempre assim!".

Das coisas ainda melhores da vida

2011-12-12T22:16:00.004Z

Sexta-feira chegou o meu pai a Granada. E que saudades que eu tinha dele! Que bom que foi abraça-lo com força e dar-lhe muitos beijinhos.

Com tinha cá os meus amigos na mesma altura, tive que multiplicar-me por duas para não falhar com ninguém. Então sexta-feira almocei com o meu pai, passei a tarde a passear com ele e, à noite fui jantar com os meus amigos. Levei-os a um jantar de Erasmus e eles adoraram. Depois fomos todos sair. Claro que chegamos a casa tantíssimo, já passavam das seis da manhã. Acordei por volta das 11 para ir novamente almoçar com o meu pai. Passamos a tarde na Alhambra. Vimos aquilo de uma ponta a outra. Andamos quilómetros mas foi tão bom! Tiramos montes de fotos, rimos muito e deu para matar um pouquinho das imensas saudades que eu tinha. Ao final do dia voltei para casa, tomei banho e voltei a sair para jantar com o meu pai. Ele queria ver o jogo do Real contra o Barça, os meus amigos também, portanto iamos jantar todos fora, cada um para o seu restaurante, e depois eu encontrava-me com eles para irmos sair e aproveitarmos a ultima noite deles cá em Granada. Mas não foi isso que aconteceu.

Adiante, jantei muito bem com o meu pai, vimos o jogo e depois, de tão cansado que estava, ele seguiu para o Hotel.

No dia seguinte era suposto estar com ele de manhã, antes de ele partir de novo para Portugal, mas graças à minha estupidez - que não tem outro nome - isso não foi possível e ele acabou por ir sem nos despedirmos. :(

Ainda assim e apesar disso, foi óptimo tê-lo cá. Foi óptimo ter tido a oportunidade de lhe mostrar um bocadinho desta cidade, que já tenho como minha. Ele adorou vir e eu adorei recebê-lo.

Das coisas boas da vida

2011-12-12T22:02:00.004Z

Na quinta-feira de madrugada chegaram cá a Granada cinco amigos meus. E que giro que foi estarmos nós a chegar da noite e eles a chegarem de Portugal - bem, na verdade, eles chegaram a nossa casa primeiro que nós. Agora imaginem o estado em que ficou a nossa casa que está, quase sempre, minimamente arrumada - somos só três meninas - com a presença de cinco gandulos. Era ver roupa espalhada por todo o lado, maços de cigarros, garrafas vazias, cartas espalhadas pelo chão, a cozinha que parecia o cenário da terceira guerra mundial... Enfim, o caos instalou-se na nossa casa, mas foi muito bom te-los cá. Ficaram até domingo e conseguiram conhecer o essencial tanto de noite como de dia. E que loucas foram as nossas noites! Eles ficaram fascinados com esta cidade. Quem não ficaria, não é verdade?

Mas depois...

2011-12-12T21:59:00.002Z

Depois vem o peso na consciência, o "o que é que eu fui fazer?", o medo de que aquela amizade não volte ao que era por causa de uma loucura cometida numa noite de muitos copos. Depois vem a vergonha, o constrangimento, o arrependimento.

Que saudades...

2011-12-12T21:53:00.003Z

... que eu já tinha de dormir aninhada em alguém e de ser acordada com um beijo.

Das surpresas

2011-12-04T21:58:00.004Z

Este fim-de-semana preparei uma surpresa para a Joana (uma das meninas que compartilha casa comigo cá em Granada). Duas das melhores amigas dela estão a fazer Erasmus em Sevilha e, ao fim de algumas mensagens do facebook, decidiu-se que elas vinham cá passar este fim-de-semana, com o objectivo, então de surpreender a Joana. E assim foi. Sexta-feira à hora do jantar la as fui buscar à estação de autocarros e depois apareci com elas em casa. Deixei-as à porta. Entrei e a Joana estranhou logo o facto de me ver ali, porque eu tinha dito que ia jantar fora. Disse-lhe para ela ir abrir a porta. A reacção dela foi linda. Até fiquei emocionada.

Passou-se o fim-de-semana e elas tiveram que voltar para Sevilha. Depois de as ir levar à estação, a Joana veio agradecer-me a surpresa. Não precisava. A felicidade estampada na cara dela valeu mais do que qualquer agradecimento.

Sobre a noite de ontem

2011-12-03T16:50:00.002Z

Só uma perguntinha

2011-12-03T16:46:00.001Z

Existe vida após ERASMUS?

Tenho as minhas dúvidas.

Frase do Mês #23

2011-12-03T16:43:00.001Z

Enfermedad

2011-11-29T12:23:00.004Z

Nos últimos dias tenho estado doente. Acho que já não ficava assim tão mal há muito tempo, pelo menos que me lembre. Ou então é o facto de estar longe de casa que agrava a situação. Mas enfim, a febre, as dores de garganta, de cabeça e todo o corpo, o nariz a pingar, os espirros e a tosse não me têm largado ultimamente. Tudo começou sexta-feira. Na quinta à noite apanhei frio e na sexta, quando acordei, sofri as consequências. Mas era só uma leve dor de garganta, portanto tomei um cházinho e, à noite, voltei a ir para a borga. Sábado voltei a acordar com a companhia da bela da constipação. Como tinha um botellon marcado para essa noite, resolvi ficar metida na cama o dia todo para mais tarde poder sair. E assim o fiz. À noite sentia-me muito melhor e lá fui eu. E que noite foi, minha gente! Que noite! Domingo é que tudo descambou. Acordei num estado lastimável, a arder em febre. Quase não conseguia abrir os olhos, doía-me o corpo ao ponto de me fazer chorar, doía-me a garganta ao ponto de não conseguir comer. Voltaren e benuron em doses cavalares mas que, ainda assim, não surtiram efeito. Passei o dia todo fechada no quarto, enfiada na cama, sozinha, com vontade de estar em casa e de ter a minha mãe ao meu lado. Ninguém me veio perguntar se estava bem, se precisava de alguma coisa. Ninguém veio verificar se eu estava viva ou morta. Ninguém. Nessa noite não dormi até às seis da manhã. E se não fosse ele a "distrair-me" com as suas mensagens, acho que tinha dado em louca. Passei muito mal, mas não acordei ninguém para me vir acudir. Ontem, segunda-feira, não fui às aulas. Voltei a passar o dia todo no quarto, sozinha. Sim, nunca me tinha sentido tão sozinha como me senti nos últimos dias. Só à noite a Joana me veio perguntar se eu queria ir hoje com ela ao hospital. Disse-lhe que não sabia, que dependia do estado em que acordasse hoje. A verdade é que acordei melhor, finalmente. Dormi bem, apesar de ter acordado cedo. Aproveitei para pôr parte do estudo em dia, para dar uma arrumação ao quarto e para tomar um bom banho. Pensava eu que estava bem melhor, a caminho da recuperação. E a verdade é que relativamente à gripe estou. Mas agora, vá-se lá saber porquê, sinto umas náuseas estranhissimas. Acho que só podem ser efeito na medicação, uma vez que nos últimos dias eu só tenho comido sopa e bebido chá. A sério, que sorte a minha!

Eu digo

2011-11-29T10:02:00.003Z

Errar é humano. Persistir no erro é só estúpido.

So... Let's be stupid!

Ele disse*

2011-11-29T09:58:00.002Z

"Queres saber o que sinto? Queres saber como me deixas? Nervoso, ansioso. Expectante."

*Sim, ele, o que voltou.

Olha só quem voltou!

2011-11-27T18:03:00.002Z

Ele. Sim, ao fim deste tempo todo voltou. Cheio de falinhas mansas, muito simpático, super amoroso - tanto que até custa a acreditar que é ele. Parece que ele e a namorada terminaram. "Uma relação com muita pressão"- diz ele - na qual "não era feliz". Diz também que agora está com um trauma. Eu ri-me por dentro. São coisas da vida, meu amigo. Não há nada que o tempo não cure, disse-lhe eu, tendo plena consciência que lhe estava a mentir. O tempo não curou a ferida que ele me deixou. O tempo não apagou o sentimento que nutria por ele. Não, o tempo não cura tudo.

Mais coisas

2011-11-27T17:54:00.004Z

Estás confuso. Sim, não tenho dúvidas em relação a isso. Andas com uma e com outra - sempre bêbado. Não sabes o que queres, não sabes quem queres. Tens alguém no teu país à tua espera, mas não estás seguro de que é isso que pretendes para ti. Comigo, tudo na mesma. Alguns elogios, um "anda, vem dançar comigo!", mais umas festinhas no cabelo, um piscar de olhos e um ou outro sorriso com mais do que um significado. Não sei o que esperar de ti. Não sei, tampouco, se devo esperar por ti.

Homens

2011-11-27T17:51:00.001Z

Só tenho um na minha vida. E é esse que me vem visitar a Granada no dia 10 de Dezembro.

Pai. ♥

Irritações matinais

2011-11-22T08:45:00.002Z

Isto de se viver com pessoas tem muito que se lhe diga. E há determinados dias em que, para mim, se torna insuportável. Normalmente, nesses dias, opto por me fechar no quarto ou por estar fora de casa o dia todo, só para não correr o risco de armar confusão. Ora hoje de manhã, não deu para evitar. Sim, é de manhã. Sim, é a altura mais critica do meu dia.

Então o que acontece é que eu adormeci. Tinha uma aula às 10, o que significa que no máximo dos máximos às 8:40 já teria de estar a pé, para às 9:20 já poder estar a sair de casa.

Pois que estava eu muito bem a dormir - depois vim a descobrir que tinha posto o despertador para as 9:30 e não para às 8:30 - quando acordo muito sobressaltada com um "Leonor, já são nove e um quarto!". Claro que fiquei logo possuída. Primeiro porque tinha adormecido e, segundo, porque não percebi porque é que ela, ao perceber que eu tinha adormecido, esperou até às 9:15 para me acordar (mesmo sabendo perfeitamente que temos que sair de casa às 9:20 para chegarmos a horas à faculdade e mesmo sabendo que se eu às 8:40 não estou a pé é porque adormeci).

Obviamente que, sendo a aula de uma hora e uma vez que eu nunca chegaria menos de meia hora atrasada, não fazia qualquer sentido ir. Para ela não foi assim tão óbvio. Deixei-me ficar na cama mais dez minutos. Não conseguindo adormecer, levantei-me e fui tranquilamente preparar o pequeno almoço que trouxe para o meu quarto. Nisto, eram já umas 9:40 quando ela me aparece no quarto e diz: "Não vais à faculdade?". "Claro que não!" - respondi-lhe. "Ah podias-me ter dito, eu estava à tua espera!". COMO??? Respirar fundo, contar até 10 devagar. "Então eu acordo 5 minutos antes da hora de sair de casa e tu achas que eu tenho tempo para me arranjar e chegar lá a horas?". "Podias-me ter avisado" - diz ela. "Olha, e tu podias-me ter acordado!". Enfurecida, fechou a porta do meu quarto e saiu de casa.

Há coisas que me tiram do sério, mesmo! Então se forem de manhã, nossa!

Coisas que não consigo entender

2011-11-20T21:33:00.005Z

Ontem fui a Córdoba com um grupo enorme de pessoal de Erasmus (devíamos ser mais de 50). Entretanto hoje resolvi adicionar algum desse pessoal no facebook e identifiquei-os a todos numa foto de grupo. A pessoa mais gira desse grupo - um italiano com uma pinta descomunal - foi logo lá comentar a dita foto. Depois disso, veio falar comigo no chat. Desenrola-se o seguinte diálogo (se é que se pode chamar diálogo a esta "coisa"):

Ele: Hola chica!

Eu: Hola! :)
Ele: :D

E depois disto, silêncio. O que é que posso concluir daqui? Nada, a não ser que os homens são uma espécie extremamente estranha. Então o italiano giraço mete conversa comigo e depois da primeira frase cala-se?! Qual foi o propósito disto afinal? Eu ainda mandei um smilezinho para ver se ele reagia, mas nada. Enfiiiiiiiiiim, homens!

♥

2011-11-20T18:57:00.002Z

Quase, quase!

2011-11-20T18:47:00.003Z

E assim, como se nada fosse, já se passaram dois meses. Só falta um mês para ir para casa. Passo o Natal e, talvez, a Passagem de Ano em Portugal. Se me apetece voltar? Por um lado sim. Natal é com a família e eu tenho saudades da minha. Mas por outro... Não sei. Sinto que tudo isto está a passar a voar e não gosto da sensação. Não tarda estou a voltar para o Porto, para a minha vidinha rotineira de sempre.

O que eu queria mesmo era ficar cá o ano todo. Acho que não vai ser possível, mas de qualquer das formas, já mandei um e-mail para a minha Faculdade a perguntar.

Finalmente.

2011-11-20T17:27:00.007Z

Ontem apareceste. Finalmente. Brinquei contigo. Provoquei-te. Estás cá?! Que surpresa! E eu a pensar que tinhas ido fazer Erasmus para outro sítio qualquer... Sorriste, apesar de não teres achado muita piada. O que interessa é que tens estado em boas mãos, pelo que me disseram. Aí respondeste - disseste que não era verdade, que ninguém me tinha dito uma coisas dessas. Achas-me com cara de quem está a mentir? Voltaste a sorrir, mas desta vez com um olhar terno. Sabias melhor do que ninguém que o que eu dizia era verdade.

Quase não te voltei a ver o resto da noite. Até ao momento em que me ia embora.

Até logo, emigrante!, disse-te. Uma festinha no cabelo e um sorriso.

Virei costas e fui para casa.

Tão bom de se ouvir*

2011-11-17T17:43:00.004Z

"Obrigada a ti e ao teu bom gosto, que tornam o Mundo mais bonito."

*ainda que não tenha sido dito pela pessoa desejada.

Conversas

2011-11-17T17:34:00.003Z

Na pista, a dançar música latina:

Ele: Não faças isso se não os espanhóis ficam malucos!

Eu: E então?

Ele: Ai é? Vou-me embora então.

Expressa um misto de irritação e amuo e vira costas. Até eu o puxar pelo braço pedindo, com o olhar, que ficasse. Ele sorriu e ficou.

Segredo

2011-11-17T17:22:00.004Z

É verdade que nunca pensei, em Erasmus, vir a sentir isto por alguém. Não estou apaixonada, não é algo assim tão forte. Mas é algo suficientemente forte para me fazer sentir ciúmes. Sim, é verdade que ontem quando não te vi fiquei irritada. Fiquei irritada por saber que, se não estavas ali, estarias certamente com uma qualquer grega, croata, italiana ou o diabo a sete. E fiquei ainda mais irritada quando, discretamente, perguntei por ti ao teu amigo. "Está em boas mãos, tenho a certeza!". Forcei um sorriso e continuei a dançar, como se aquilo não me tivesse deixado a fervilhar por dentro.

Hoje vou ver-te e vai ser como sempre. Umas bocas, uns olhares... Nada mais. Nada de concreto. Porque eu tenho medo de avançar e tu... Tu não sei! Ainda não percebi qual é o teu problema. Se é pura e simplesmente falta de interesse ou outra coisa qualquer.

Apesar de tudo, gosto deste jogo. Tira-me anos de vida, mas gosto dele. Gosto de ti, mas, shiiiu, é segredo.

Pai

2011-11-13T17:21:00.003Z

Pois que o meu tão querido e adorado pai fez anos. No dia 7 deste mês o meu pai completou 60 anos. Sim, uma idade a ser comemorada. Mas eu não estava lá como ele, não o pude abraçar nem "oscular" (como ele gosta de dizer) nem dizer-lhe pessoalmente o quão feliz sou por ser filha de um homem tão incrível quanto ele. E isso custou-me muito. Foi dos dias que mais me custou a passar cá em Granada. Foi a primeira vez que não estive com o meu pai no dia dos seus anos. Valeu-me o Skype, mais uma vez, que me deixou fazer uma conferência com ele e com a minha irmã, cada qual no seu sofá, cada qual na sua casa, cada qual na "sua" cidade. E soube bem. Serviu-me de consolo, pelo menos.

O meu pai é provavelmente a pessoa de quem mais sinto falta.

Do Erasmus

2011-11-05T00:10:00.002Z

Estive agora a ler textos antigos. Coisas que escrevi antes de vir para Erasmus. (Antes que me atirem pedras por ser sexta-feira e eu estar em casa, deixem-me dizer-vos que estou doente. Nada de grave mas o suficiente para me impedir de ir para a boa vida. Ainda por cima chove torrencialmente em Granada!). E, como eu estava a dizer, revi todo o processo: a fase da euforia, quando ainda faltavam alguns meses para vir; a fase dos nervos e das dúvidas, quando a partida já se aproximava; e a fase do pseudo-arrependimento, mesmo nas vésperas de vir para cá.

Agora que cá estou penso na parva que fui por ter "sofrido" tanto por antecedência! Erasmus é totalmente diferente daquilo que eu imaginava. Mas é melhor ainda. É uma experiência incrível e, agora sim, posso afirmar com toda a certeza que não me arrependo mesmo nada de ter entrado nesta aventura. Tenho conhecido pessoas incríveis, sítios lindos de morrer, tenho aprendido novas coisas, visto pessoas diferentes e experimentado sabores desconhecidos. Se me perguntassem agora se queria regressar a Portugal eu diria, prontamente, que não. Claro que tenho saudades, mas não anseio voltar. Quero aproveitar esta experiência ao máximo porque a minha vidinha de sempre, essa, lá estará à minha espera.

Sinto o coração apertado quando penso que já cá estou há um mês e meio. O tempo voa e, não tarda nada, já estou de regresso ao meu país. Não quero pensar nisso. Não, ao contrário das minhas compañeras de piso, não estou mortinha por voltar para casa, para debaixo das saias da mamã e para a zona de conforto. Não é que elas não estejam a gostar, mas acho que perdem demasiado tempo a pensar no regresso a casa e acho que, de uma maneira ou de outra, isso as faz perder uma boa parte do que esta experiência tem para oferecer.

Frase do Mês #22

2011-11-05T00:06:00.002Z

I'm (not) sexy and I know it!

2011-11-03T19:36:00.004Z

Nunca fui uma miúda sexy. Nem nunca soube aprender a sê-lo. Há aquelas mulheres que têm sensualidade a correr-lhes nas veias, que transpiram sensualidade, que são sensuais ao acordar e ao adormecer. Depois há aquelas que não o sendo naturalmente, aprendem, e desempenham esse papel de forma verdadeiramente profissional, quais actrizes de Hollywood. E depois há as outras - nas quais eu me encaixo - que simplesmente não são nem sabem ser sensuais.

Sempre fui meia trapalhona, meia desengonçada. E não sei se por timidez, insegurança ou mesmo por falta de jeito, nunca "deixei" que esta minha faceta - a de mulher sensual (há quem diga que todas as mulheres a têm) - se desenvolvesse.

Lembro-me perfeitamente de há para aí dos Verões atrás estar numa festa a falar com um rapaz. Um rapaz que eu conheço há anos, giríssimo e que, apesar de nunca se ter passado nada entre nós, todos os anos rola um clima super especial. Então estava eu na conversa com ele, já os dois meios com os copos, imagino, falando acerca de qualquer coisa que eu agora não me recordo. E estava uma amiga minha (cinco anos mais velha do que eu) a observar-me. Quando a conversa acabou e cada um foi para seu lado, ela vem ter comigo e diz-me: "Leonor, tu não sabes falar um rapaz.". E com "rapaz" ela não queria dizer qualquer elemento do sexo masculino, mas sim com um ou outro mais específico com quem rolava o tal clima. E eu, espantadíssima, perguntei-lhe porque é que ela dizia tal coisa e ela disse: "Tu estavas a falar com ele como estás neste momento a falar comigo.". Na altura fingi que percebi, engoli aquilo e não toquei mais no assunto (acho que fiquei com o orgulho um bocadinho ferido). Só depois é que percebi que o que me faltava era a tal sensualidade. Nos gestos, nas palavras, em toda a linguagem corporal.

Nunca senti muito a falta dessa tal sensualidade que, ao que consta, não tenho. Ao que parece, todos os que se interessaram por mim foi por outros motivos que não a minha "arte de seduzir". E sim, também é bem verdade que - por sorte ou por azar - a seduzida fui sempre eu, a corte foi-me sempre feita a mim. Só agora, pela primeira vez na vida, sinto que a sensualidade me poderia dar jeito. Agora que, estranha e inconscientemente, interiorizei um objectivo que é precisamente o de seduzir alguém. O problema é que não faço a menor ideia de como o fazer e acho que já é um bocadinho tarde demais para aprender. Não sei ser sexy.

Granada me encanta

2011-10-27T21:49:00.005+01:00

Estou oficialmente apaixonada. Por Granada, atenção! Isto é simplesmente magnifico e todas as pessoas deviam ter a oportunidade de viver o que eu estou a viver. Fazer Erasmus devia ser obrigatório!

Apesar da parte negativa - as saudades - vale muito a pena. Conhecem-se pessoas, sítios, mentalidades novas... É uma bela ocasião para abrir a mente, adoptar outros pontos de vista, ver a vida com outros olhos. E o espírito de Erasmus é único!

Hoje em dia, graças às novas tecnologias (God bless skype!) é possível manter contacto com todos aqueles que mais falta fazem. Ainda ontem estive quase uma hora na conversa com o meu pai. E que bom que foi! Até deu para contactar com duas das minhas cadelas e tudo :) E o facebook também tem sido muito útil para a divulgação das fotos - é sempre bom fazer inveja ao pessoal :b

Quanto a novidades... Ora bem... La Sierra ya está Nevada, ou seja já há neve na Serra Nevada e nós cá em casa temos vista privilegiada para lá. E no outro dia quase que também tivemos vista privilegiada para equipa do Barcelona, mas ficamo-nos mesmo pelo "quase", uma vez que tínhamos muita fome e pouca pachorra para estarmos à espera dos jogadores durante quatro horas à porta de um hotel. Se fosse pelo Mourinho eu até fazia o sacrifício, ou então talvez não! Entretanto já estamos matriculadas na Faculdade, o que significa que já somos oficialmente alunas da UGR. Algumas aulas são muito interessantes, outras nem tanto, mas isso é sempre assim, seja em que parte do mundo for. Ainda estamos um bocadinho perdidas, academicamente falando, mas aos poucos vamo-nos orientando. Já temos livros e hoje gastamos 35 euros em fotocópias! Sim, a história de que o pessoal de Erasmus tem a vida facilitada é mito. Pelo menos aqui, somos tratadas como qualquer outro aluno local.

Importante dizer também que a Joana, desde que chegou, tem sido um apoio imprescindível. Sinto que daqui vai nascer uma amizade para a vida e gosto muito disso :)

E pronto, por agora é tudo. Vou dando notícias. Besos muchos *

...

2011-10-17T23:31:00.002+01:00

Há coisas que não dão para explicar. Hoje estou assim, sem conseguir verbalizar aquilo que sinto.

Sem palavras.

Coisas

2011-10-17T01:58:00.002+01:00

Sei que tenho andado a falhar. Às vezes penso que devia documentar todas as aventuras e peripécias que têm feito desta experiência uma das melhores da minha vida. Mas depois penso que coisas assim não precisam de ser documentadas, porque simplesmente não se esquecem.

Claro que nem tudo é bom. Claro que há momentos difíceis. Momentos em que as saudades apertam. Momentos em que as pessoas se revelam. Mas todos os outros momentos - os bons - fazem-me ter a certeza de que tudo isto vale a pena.

Ainda nem um mês passou, é verdade! Só que, ainda assim, aconteceu uma coisa que eu não estava nada à espera. Conheci uma pessoa e ainda não consegui perceber se gosto ou não da maneira como essa pessoa me faz sentir. Sei que ele me intimida mas que ao mesmo tempo me atrai de uma forma quase incontrolável. É-me difícil agir com naturalidade à frente dele e, na maior parte das vezes, quando ele já não está, revejo os momentos que passei com ele e sinto-me sempre estúpida. De uma maneira ou de outra acho sempre que podia ter agido de forma diferente. Acima de tudo, tento não dar nas vistas porque tenho a plena noção de que isto (esta sensação) não é recíproco.

Saudades

2011-10-06T21:35:00.001+01:00

Hoje, pela primeira vez desde que estou em Granada, senti saudades de casa. Parece que só agora é que caiu a fixa. Só agora é que apercebi de que apesar de relativamente perto, estou muito longe. Amanhã é outro dia e espero que isto passe.

RIP Steve Jobs

2011-10-06T21:34:00.001+01:00

Frase do Mês #21

2011-10-04T21:51:00.002+01:00

Isto é TÃO verdade! Quando me inscrevi para ERASMUS fi-lo porque queria fugir. De quê? De tudo. Das pessoas, dos meus problemas, do meu mundo em geral e de mim própria em particular. Depois, quando a tempestade começou a acalmar (ou quando eu comecei a aprender a lidar com ela), quando eu me apercebi de que fugir não resolve nada, arrependi-me. Achei que não devia vir, que não ia conseguir superar-me, que não ia gostar. E tive esta ideia presente até cá chegar. Aos poucos, com o passar das horas e dos dias, ao conhecer esta cidade um bocadinho melhor - as pessoas, os ambientes, a aura, toda a misticidade que a envolve - comecei a acreditar que realmente posso vir a ser muito feliz aqui. E, sim, the wrong choices can bring us to the right places :)

Granada

2011-10-04T21:29:00.002+01:00

Cheguei bem. Estou viva e de boa saúde. Nunca mais dei notícias porque só hoje (FINALMENTE!) é que consegui ter net em casa. Aqui em Espanha é quase preciso mudar de nacionalidade para se conseguir uma coisa tão simples como esta. Depois de muitas burocracias, muitas filas de espera e longos dias de "abstinência virtual", cá estou eu para vos contar o que de melhor (e pior) me tem acontecido nesta cidade maravilhosa.

Pois bem, Granada é realmente encantadora, adorável, apaixonante! As fachadas são lindas, as ruas são limpas (tanto que até custa atirar uma beata para o chão) e há árvores e jardins e fontes em todo o lado. Já explorámos os cantos e os recantos da cidade e adorámos.

Quanto às faculdade, bem, aí o caso muda de figura... Estamos aqui quase há 15 dias e ainda não fomos a nenhuma aula. E antes que pensem que nós é que somos umas baldas, desenganem-se! A culpa é - não sei bem de quem, mas pronto - das faculdades. Da minha FPCEUP e da Facultad de Psicologia da UGR. Houve uma qualquer falha de comunicação que nos atrasou o processo todo. Mas enfim, amanhã já vamos ter uma reunião com a nossa coordenadora ERASMUS e de certeza (espero eu! por favor, por favor!) que o problema se vai resolver.

Em relação à noite, a amizades e por aí fora - a parte louca da vida ERASMUS que todos anseiam viver - está tudo a correr nos conformes. Algumas peripécias, noites bem animadas, muitas cañas e muitas tapas (já estou mais gorda, shame on me!), o lado bom da vida!

ERASMUS é mesmo isto não é verdade? Alguns problemas no início, mas tudo se compõe aos poucos :)

Darei mais notícias brevemente! Besos *

Ah!

2011-09-23T01:25:00.001+01:00

Esqueci-me de mencionar que sou oficialmente uma pessoa encartada. Sim, eu sei, só mesmo alguém altamente é que tira a carta na véspera de ir de Erasmus!

É já amanhã

2011-09-23T01:13:00.002+01:00

E eu estou que nem posso com os nervos. Já chorei tanto, tanto, tanto! Nas despedidas então é impossível controlar-me. Custa muito saber que é a última vez nos próximos meses que vou ver estas pessoas, que vou sentir o abraço delas, que as vou olhar nos olhos. Parece um bocado ridículo, eu sei. Afinal são só cinco meses e, afinal, Granada não é assim tão longe.

Ontem despedi-me da minha avó materna que, coitadinha, escondeu a cara para que eu não a visse chorar. O meu pai veio hoje jantar comigo para nos despedirmos. Disse que gosta muito de mim, que vai sentir muito a minha falta e abraçou-me com muita força. E assim se passaram os meus últimos dias por terras lusas - entre despedidas, malas, compras de última hora, fotocópias de documentos importantes...

O tempo voa, realmente! Ainda ontem me estava a meter nesta grande aventura, a escolher o destino para onde queria ir, a assinar a minha inscrição e amanhã já estou de partida. Espero que corra tudo bem. Quero muito que assim seja! Rezem por mim, sim?

Lindo

2011-09-19T14:39:00.002+01:00

Lindo, lindo, mas mesmo lindo foi estar a dar estar música, a aparelhagem avariar por momentos, a música parar e ficarem para aí trinta pessoas abraçadas a cantarem-na alto, muito alto. Tocou-me no coração, mesmo :')

Dos melhores do Mundo ♥

2011-09-19T14:18:00.004+01:00

Tenho os melhores amigos do Mundo, definitivamente.

Com a aproximação da minha partida para Erasmus, achei que não podia ir sem me despedir daqueles que me são mais queridos. Por isso, resolvi organizar uma festinha. E com esta minha ideia estraguei os planos dos meus amigos, quer os do Porto quer os da terrinha. E porquê? Porque tanto uns como outros estavam a planear organizar-me festas/jantares surpresa. Que lindinhos, eu sei :')

Bem, o que interessa é que a festa correu maravilhosamente. Prepararam-me uma surpresa que muito me fez chorar. Projectaram imensas fotografias nossas, com uma dedicatória linda a acompanhar. E depois ainda me ofereceram um poster com algumas dessas fotografias para eu por na parede do meu futuro quarto. Sim, eles são mesmo os melhores do mundo! Rimos, choramos, dançamos, cantamos, brindamos a mim, a eles e à nossa amizade. Foi lindo!

Enfim, vou morrer de saudades! Das noites, das festas, das conversas, dos brindes, dos sorrisos, de rir até chorar, das mocas, dos cafézinhos nos sítios dos costume, do apoio, da força... Eles são tão importantes que não me imagino a passar cinco meses sem eles! Mas a vida é mesmo assim e tudo o que não nos mata torna-nos mais fortes. E quem sabe se a nossa amizade não estará ainda mais sólida quando eu voltar. Resta-me me esperar para ver.

A eles, aos Amigos, resta-me agradecer. Por tudo. Adoro-vos!

A partida

2011-09-19T14:07:00.003+01:00

A verdade é que a minha vida está a mil. A partida para Granada aproxima-se (sim, é já sexta-feira - SEXTA-FEIRA!) e isso traz-me sentimentos antagónicos. Por um lado vontade de ir, por outro a vontade de ficar. Estou muito nervosa, muito ansiosa e tenho muito medo, admito. Medo de não me adaptar, medo de não aguentar as saudades, medo de querer vir embora... Eu sei que foi uma opção minha, que me meti nisto porque quis e continuo a querer ir, mas agora que o dia se está a aproximar...

Pelo menos já tenho casa lá, pelo menos vou bem acompanhada. O meu espanhol é muito fraco ou quase inexistente, mas isso há-de se compor com o tempo, digo eu. O inglês está um bocadinho enferrujado, mas deve desenferrujar rapidamente.

E pronto, nem sei bem o que escrever. E é também por isso que tenho andado tão ausente. Para além da falta de tempo, este misto de sentimentos deixa-me tão confusa...

Time

2011-09-13T19:06:00.002+01:00

Cenas

2011-09-13T01:50:00.002+01:00

Tenho andado de costas um bocado voltadas para o blogue, é verdade. Não sei bem porquê, só sei que não me apetece falar sobre a minha vida nos últimos tempos. É tanta coisa.

A verdade é que me sinto muito confusa, muito agoniada. Sem saber para onde me virar. E por outro lado sinto que o que se tem passado ultimamente não tem valor suficiente para ser "eternizado" aqui no blogue. Ou se calhar tem e eu é que não quero admitir isso.

Que confusão!

Homens vs Meninos

2011-09-12T17:50:00.001+01:00

Meninos dão bombons, homens dão segurança.

Meninos mandam mensagens, homens ligam.

Meninos falam, homens conversam.

Meninos ignoram-te quando estão com os amigos, homens apresentam.

Meninos avisam da festa de hoje à noite, homens vão buscar-te para a festa.

Meninos pedem desculpas, homens reconquistam-te a cada dia.

Homens são raros, meninos estão em qualquer esquina.

11.09

2011-09-11T22:22:00.002+01:00

Frase do Mês #20

2011-09-01T12:05:00.002+01:00

Grey's Anatomy

2011-08-31T15:30:00.002+01:00

Grief may be a thing we all have in common, but it looks different on everyone. It isn't just death we have to grieve. It's life. It's loss. It's change. And when we wonder why it has to suck so much sometimes, has to hurt so bad. The thing we gotta try to remember is that it can turn on a dime. That's how you stay alive. When it hurts so much you can't breathe, that's how you survive. By remembering that one day, somehow, impossibly, you won't feel this way. It won't hurt this much. Grief comes in its own time for everyone, in its own way. So the best we can do, the best anyone can do, is try for honesty. The really crappy thing, the very worst part of grief is that you can't control it. The best we can do is try to let ourselves feel it when it comes. And let it go when we can. The very worst part is that the minute you think you're past it, it starts all over again. And always, every time, it takes your breath away.

There are five stages of grief. They look different on all of us, but the re are always five. Denial. Anger. Bargaining. Depression. Acceptance.

:(

2011-08-30T13:30:00.001+01:00

Não é preciso dizer muito mais...

Só para avisar...

2011-08-29T23:28:00.002+01:00

... que se ficar muito tempo sem dar notícias é porque tive um colapso nervoso e fui desta para melhor. (Vou tentar pensar um bocadinho mais positivo, juro!)

Sim, eu sei que pareço obcecada

2011-08-28T02:49:00.005+01:00

Eu juro que tento, mas não consigo pensar noutra coisa a não ser no maldito exame. O tempo vai passando e eu vou ficando cada vez mais nervosa. Sinto o meu estômago às voltas sempre que penso nisto. Eu sei que parece que estou a dramatizar, mas juro que só sonho com rotundas e mais rotundas e só me imagino no dia do exame e nem sequer conseguir sair do parque de estacionamento. Acho mesmo que estou a desenvolver uma obsessão. Isto é ridículo, eu sei. Ninguém fica assim por causa da estupidez de um exame de condução. Adorava sentir-me confiante, mas não consigo. E como não consigo, o meu pensamento é muito negativo, então só imagino os cenários mais aterradores.

O pior de tudo é que estou a tirar a carta simplesmente por obrigação. Não faço questão nenhuma de a ter. Nem sequer tenho um carro para conduzir e, no sítio onde moro, compensa muito mais andar de transportes públicos. Já para não falar do facto de que vou fazer Erasmus, logo vou estar cinco meses sem pegar num carro. Quando cá chegar já não vou saber conduzir outra vez. Isto tudo se conseguir efectivamente tirar a carta antes de ir, o que me parece pouco provável (só para não dizer impossível), dadas as circunstâncias.

Bem, agora vou dormir que já sinto falta dos meus pesadelos, em que as rotundas desempenham o papel principal (*ironia*).

Nervos

2011-08-27T15:14:00.003+01:00

Continuo extremamente nervosa. Só quero que o dia do exame chegue rapidamente e que acabe logo. Mesmo que não passe. Até porque tenho plena noção de que não estou preparada e a surpresa vai ser se passar.

Grr, odeio carros, odeio estradas, odeio conduzir! Que nervos!

Respirar

2011-08-25T20:33:00.003+01:00

Estou tão nervosa mas tão nervosa! E porquê? Por causa do meu exame de condução. Hoje tive a minha última aula e correu tudo mal. Estacionamento mal feito, contorno de passeio mal feito... Enfim, uma desgraça que só vista. Agora é esperar para ver como corre o exame. Morro de medo daquela rotunda horrível pela qual quase toda a gente passa em exame, até pesadelos tenho tido com ela! Aiii, que medo!

Alguém tem dicas que me possam ajudar a relaxar?

Filmes

2011-08-25T20:29:00.001+01:00

Ontem vi este. Muito bom.

Preguiça

2011-08-24T21:50:00.003+01:00

Pois é, tenho andado meia ausente aqui do meu cantinho. E a verdade é que não é por falta de tempo. Basicamente os meus dias têm-se resumido a aulas de condução e a filmes.

Hoje passei a tarde com a minha querida V. E que saudades que eu tinha dela, pá! Sempre deu para ver umas montras e para pormos a converseta em dia. Foi bom, sim senhor!

Amanhã vou à Reitoria da UP assinar o contrato Erasmus e depois, guess what!, aulinha de condução.

E pronto, de maneiras que é isto... Uma segunda quinzena de Agosto bastante murcha pelos vistos. Entretanto vou ver se ainda hoje arrumo o meu quarto que está o verdadeiro caos. Malas por desfazer, pilhas e pilhas de roupa amontoadas em tudo que é canto, sapatos, carteiras, papeis... Enfim, só de pensar fico cansada.

Sonhos

2011-08-21T17:40:00.003+01:00

Já é a segunda vez num relativamente curto espaço de tempo que sonho que estou grávida. Na primeira vez que tal aconteceu acordei completamente em pânico, agarrada à barriga, a chorar. Será que isto quer dizer alguma coisa? É bom que não, porque eu não quero mesmo ter filhos!